teatro y despedidas...

El día que deje el teatro colegial, mi hogar por 5 años, fue increible y no lo traía a la memoria desde entonces. Y aún estoy agradecido del reconocimiento de mis compañeros y de mi maestro. El cariño de ellos, y es que el teatro está lleno de emocion.

Y la flor, rosa roja cortada hacía poco y entregada por la maca. Mi partner de la familia del volante de la muerte.

Y desde entonces, silencio en las tablas interrumpido brevemente por una experiencia gigante.

Estoy flojo, y no logro transmitir lo que en verdad siento por todo eso.

A mis compañeros de tablas, que probablemente no pasen por acá, les dejo el mayor de los abrazos y un mierda mierda que aún suena en mis oídos, tras el telón negro, con el frío característico del gimnasio y los nervios pre-estreno

G! el padre

happy birthday o reflexiones de las 7 de la mañana

Último día nadie se enoja.

Cuantas cosas pasan en un año? cuánto se aprende, se vive, se siente y se pierde?

Como era hace un año y que era lo que esperaba?

Muchas cosas que no recuerdo. Sé que este añño fue bueno. Muy bueno, y en el reaprendí a sacarme la cresta por lo que me gusta. Eso es algo, no?

En todo caso es más importante: que pasará en este próximo año? Que aprenderé, viviré, sentiré y perderé? Como seré dentro de un año y cuales serán mis expectativas y mis ilusiones?

Hoy último día de mis 22 años. Mañana seré un año mas sabio... jajajajaja

Abrazos!

G!

madre hay una sola!

Escribí inicialmente otra cosa, pero era triste y derrotista.

Y no quiero propagar eso. Independientemente de que existan mujeres que estando embarazadas, sigan fumando y tengan hijos tan pequeños como para tener riesgo de todo. O embarazadas que no se atreven a hacerse un test de VIH porque no les cae en gana.
Es la educación, pero no quiero caer en eso.

Quiero subir. Quiero despegarme del suelo que a veces parece mojarse y convertirse en barro. Y pegarse a mis pies, a mis piernas y casi consumirme entero. Quiero elevarme y ver los árboles y todas las cosas naturales que, para la mayoria, son exepciones en un mundo rodeado, tapizado y recubierto por cemento. O asfalto. U hormigón. Y quiero elevarme más y verlo todo desde arriba, con el viento en la cara, las nubes como mis hermanas y el sol como mi futuro. y subir más y entenderlo todo... como una sola cosa, grande y buena. Bien hecha... y luego volver a bajar... Y armonizar con las nubes y con el viento, y querer a los árboles y sus animales; y sentir porqué el barro fue necesario.

Y porque una madre que fuma existe y tiene una función....

Es mucho pedir?

G!

mientras dormías...

Que esperabas que hiciera en todo este tiempo, mientras dormias? Soy un tipo paciente, lo sabes; pero tampoco me iba a sentar a esperar. Necesito, siempre, estar construyendo. Y como dejamos en claro alguna vez, el destruir es tambien una forma de construir.

Y es que sabes bien que mis manos hacen cosas más allá de sólo tocar... que llegan más allá, pero en tu larga ausencia, no podía dedicarme sólo a acariciarte, a acariciar la idea de ti. Sabes que aún soy humano. Más de lo que llegaré a ser en verdad, y aún necesito que me respondan, que me digan que lo estoy haciendo bien, que me quieren y que hago falta.

Por eso me alejé.

Pero no significa que el amor que sentí por tí efectivamente se encuentre en ese tiempo verbal, que sea pasado. Desde que te fuiste, lo que ahora parece una eternidad, aprendí irónicamente que el tiempo no existe. Ni siquiera este tiempo en que me siento a pensar en ti y en mis recuerdos de tí. Y del cariño que te tengo.

Aún.

Y pienso en tí y trato de recordar tu rostro. El contorno perlado (perlas de sudor) de tu rostro, tu nariz y el contorno bien definido y siempre incitante a ser recogido, al menos por mi mirada, de tus labios....... pero en verdad no puedo. No recuerdo bien tu rostro, ni el color de tus ojos.... Pero el tacto de tus manos, la firmeza de tus dedos... oh, como lo extraño. Y eso si que puedo recordarlo.

Siempre.

Tus firmes dedos dibujando letras que nadie más (ni menos) que tú conocía, en mi espalda desnuda y apaciguada.

Soy un tipo paciente, lo sabes, pero no soy para quedarme sentado a esperarte aparecer de nuevo. Y no me ayuda el no recordar tu rostro ni tus ojos. Pero sé que aparecerás en algún momento por ahí. Y tal vez sea tu voz...

Canta!

Tu voz y tus ojos. No su color ni su forma. Nada de eso. Será el brillo aquel, de inocencia infantil, de limpieza de cielo (no santiaguino por cierto)... El brillo como si es que recién hubieses llorado al entender una de las tantas cosas que conocemos...

Lejos de la ciudad. Muy lejos... Porque somos de madera, y de tierra... de hojas y de flores... Y nuestro color será, como lo fué en algún momento de nuestra existencia (claramente fuera de esta vida), el verde. No es una choza, estamos en siglo XX. Pero sí habrá silencio. Para compartirnos una vez más. Entre tus dedos firmes y mis manos que sanan. Y mi voz que arrulla y la tuya que tranquiliza. Y tus ojos brillantes y los míos que brillaran de nuevo.

Pero no puedo esperarte sentado. Soy un tipo paciente, pero siempre tengo que estar haciendo algo.

Todo estará bien, sabiendo que en algún momento vas a aparecerás, y serás mía.

G!

PD: mucho mejor del resfrío, y muchas fuerzas vuelven a mí. Incluidas las ganas de escribir más y más.

Montecristo?

No quiero darmelas de intelectual, pero si quiero hacer un comentario respecto a la nueva teleserie de megavision que se llama "montecristo", y que se supones, esta adaptada del libro de Alejandro Dumas "el conde de Montecristo". Libro del cual hay una película.
Debo aceptar que primero vi la película y ante la intriga de la trama, me dediqué a buscar y leer el libro, que tiene 1500 páginas.

Y ayer vi el primer capítulo de la teleserie, pensando en que tendría algún color o que recordaría más fielmente el libro, o por último, la película. Y resultó ser un fiasco.
Siempre he pensado que la gente en masa no es muy inteligente, y es por eso que el argumento debía ser mas sencillo, o por último menos intrincado. Pero de entrada, lo que uno se demora 1500 páginas en descubrir en el libro es dicho grotescamente en la primera hora de la serie televisiva. Y, en verdad, perdí todo interés en seguir una más de muchas teleseries, que en un principio parecía ser otra cosa, pero que al parecer terminará siendo la tipica seguidilla de amoríos rosa, insinuando algunas veces un poco de sexo, y nada más....

Es que el libro es buenísimo, y como dice le mismo dumas: la venganza es un plato que se sirve frío... no recien salido del horno y en el primer capítulo!


Disculpen lo poco, pero con el resfrío cíclico que agarré, he visto mucha tele estando en cama!

Abrazos!

G!

promesas no cumplidas

Hay una serie de cosas, personas, actividades, sensaciones, comidas, etc.... que en algún momento de mi vida pensé que me iban a acompañar para siempre. No es que haya sido una gran promesa o un estilo de vida que adopté y que luego descubrí que no tenía sentido... simplemente fue la idea del momento.
Recuerdo sí, haberme prometido solemnemente, y fracasado catastróficamente, el dejar de fumar. Y así arrastré un vicio por muchos años... creo que 9 años. Y hoy, de alguna manera, y sin prometérselo a nadie, sino como parte de una nueva campaña de salud y figura, llevo dos semanas sin hacerlo. Y realmente no ha sido tan dificil. Es cosa de no tenerlos, no pedirlos ni aceptarlos.
La cosa es simple y no recuerdo dónde la escuche, y mucho menos cuando la aprendí, pero lo único constante que hay en mi vida, y en la de todos espero, es el cambio.

Espero que futuros cambios sean en este sentido. Hacia el "bien", el bienestar, la salud, la longevidad y la voluntad!

Saludos,

G!

Gente pequeña

Me siento bien. Viendo ahora a niños pequeñitos, recien nacidos. Sanos, por lo demás, lo que lo hace mejor aún.
Y me siento seguro teniendolos en mis manos, manejandolos y mirándolos a los ojos, porque miran de vuelta. Con ojos profundos y brillantes... y, como dato freak, que son del tamaño de los de un adulto, pero metido en su cabecita pequeñita. Con harto pelo, a diferencia mia, y super frágiles (a diferencia mia?)...

No digamos que estoy salvando vidas, pero lo estoy pasando bien!!!

Disculpe lo poco, pero tengo una faringoamigdalitis muy molesta, asi que me voy a acostar!

G!

dedicacion exclusiva.

Hace tiempo que no me pasaba algo así: poder dedicarme exclusivamente a algo que no sea lo de siempre. En algún momento, cuando fui parte activa de un equipo de EJE y se acercaba el fin de semana de EJE, terminaba mi jornada de estudios los viernes en la tarde, y desde ese momento dejaba de ser, preocuparme o hacer cualquier otra cosa. Me volvia un ejista exclusivo por 3 días.
Eso dejó de pasar como hace dos años.

Esta noche ocurre denuevo, pero de otra forma. Mañana tengo que cantar en una misa de matrimonio con dos amigas más, y ahora lo único que importa es eso. Da lo mismo las pruebas de la proxima semana, las deudas que hay que pagar y otros problemas. Lo unico que me importa es que tengo que cumplir con los horarios, tengo que cuidar mi voz y listo. Y, como sabrá el lector constante, mi gran amor platónico es la música, asíq ue estar dedicado a ella por mas o menos 24 horas es muy rico...

Así que en este momento no puedo hablar de otra cosa. Sé que va a sonar increíble, porque hemos ensayado harto y el lugar tiene una acústica exquisita. Y los novios van a estar felices, porque es un aporte a la belleza. Y sé que en más de algún momento, haciendo y viviendo la música, sentiré ese escalofrío que recorre la espalda y la sensación de belleza absoluta, el impulso de no respirar para no espantarlo, para no interrumpir la belleza en su expresión máxima...

Es bueno tener varias cosas que hacer, distintas a la exclusiva medicina, mi amor real.
Saludos a todos los que lean...

Gonzo, músico!