autoevaluación...

Esto se arranca un poco de la línea de post anteriores, pero es que vivo en el mundo y me pasan cosas...

El otro día el profe, que además es un maestro del cual hay harto que aprender, nos hizo ponernos nota a nosotros mismos... y yo fui sincero y me puse la nota que creía merecer... un 7.

Visto como un poco de soberbia por alguna gente, yo creo que uno debe decir lo que cree. Y es que, de entrada y aunque gente no lo crea, le pongo mucho cariño a lo que estoy haciendo, cuido de ser gentil y trato de alegrar a mis pacientitas... y sufro cuando tengo que darles una mala noticia, como que sufrieron un aborto, o que no podrá tener más hijos... por otro lado, para el nivel de conocimientos que me exigen, lo tengo bastante alcanzado, y eso se nota cuando me mandan en la urgencia a ver pacientes y, la mayoría de las veces, el profe está de acuerdo con mis conductas terapéuticas. Y no pasa sólo con uno. Ya son 3 los que me han dado esa confianza, y con quienes tengo el mismo resultado. Y por último, me molesta seriamente cuando las cosas no se hacen bien... cuando hay alguien con dolor y no se está manejando de una buena forma. O cuando alguien no deja indicado un medicamento importante. O cuando no se toma un examen. O cuando no hay preocupación por las dietas que indicamos...
Eso es en cuanto al lado asistencial... Y por el lado del cumplimiento administrativo, soy maniático, debo decirlo. Me gusta llegar 10 minutos antes para estar a la hora vestido y listo para empezar a trabajar. Y no me gusta irme si no estoy seguro de que se acabó toda actividad. Me gusta un poco el papeleo y hacer resúmenes de alta... y todo eso es positivo para el desempeño...

Por eso me pongo un 7 cuando me dicen que me ponga nota. Eso no quiere decir que no pueda ser mejor, o que pudiera saber más... pero eso ya se arranca de la evaluación... Se sabe, me gusta la anestesia y he leído hartas cositas extras respecto a la anestesia y la obstetricia principalmente...

Y por último, no es tan importante como para pensar mucho en ello... creo que lo hago bien y ya!

Gonza! el cumpa.

pensandoen...

... en que poca gente lee y postea acá, pero aún así me gusta escribir...
... y en que mi palabra preferida es, despues de pensarla bastante, armonía. Por todo lo que ella implica, y trae consigo el complemento, la música, la paz y el contacto...

... y en que hoy que hace frío, recuerdo que estoy solo, y que si bien no hago muchos esfuerzos para cambiarlo, me gustaría estar aunque sea una noche con alguien a quien pueda amar, hacer el amor y conversar en la oscuridad, con sus manos en mi pecho y mis brazos en contención de su cuerpo... y unirnos y confrontarnos y después separarnos sólo para volver a juntarnos. Y que me conociera... que conociera que para sacar mi lado tranquilo y verdadero a la conversación tiene que ser solos, y de noche... que supiera que me gustan las cosas simples, sin complicaciones porque no existen y sin compromisos porque no valen. Y mirar estrellas y hablar de la vida. Y de la muerte. y guardar silencios largos y cómodos, en un abrazo de nuestros intelectos y una compañía de los cuerpos. Que conociera que mi música es escueta, delimitada en el espacio y para poca gente... y que al principio siempre hay verguenza... pero que en algun momento posterior me sorprendo siempre, en cada minuto, de mi voz y de como resuena en mi... en mi pecho y en mi cabeza... y que siento que la empujo y que me expando en el espacio, llenando todo lo que vibra conmigo...

... y en que llueve en mitad del verano y en el sur hay una plaga de cuncunas por una onda de calor... y que la gente las fumiga... claro, hay que vivir, pero sólo me gusta pensar en el espectáculo que debe ser ver a miles de mariposas eclosionando de sus crisalidas (eclosionando, crisálidas... estan bien usados como concepto?)...

... y en que es hora de dormir, para mañana hacer deporte, estudiar, cantar, celebrar un cumpleaños y descansar para el turno, y tal vez mi primera cesárea!...

... y que ojalá posteara mucha gente y conociera a quien fuera en mi futuro alguien importante, compañera de viaje o hermano de silencio y armonía...

Besos, abrazos y silencio.
Gonza!

Re-definición...

Pensando en cosas que me definen, hay cosas nuevas y cosas viejas....

1.- Zen: un camino hace poco tomado y en el que soy y seré, en definitiva, un aprendiz. Dificil cosa para una mente occidental y científica como la mía, el seguir algo que básicamente no dice nada.
2.- Palillos chinos: Luego de 3 días como único utencilio de alimentación (donde comí arroz aguachento, sopa y pastel de choclo con cochayuyo), pero mucho tiempo ayudándome en mi placer sushístico, me gusta comer con ellos, de cierta forma un desafío y de otra un esfuerzo para obtener el alimento que es para vivir... tengo mi nuevo juego de palillos, oscuros y delgados... y largos! me encantan, y me encanta ver a gente que no sabe usarlos, tratar de hacerlo. Porque sigo siendo principiante con ellos, y si me preguntan si los manejo, siempre digo que más o menos.
3.- Zafú: es un cojin negro para meditar. Con un lugar en mi vida, todavía no lo posiciono físicamente en mi pieza... Sencillo y tranquilo, nada complejo.
4.- La ropa blanca... mi ropa blanca es extremadamente cómoda, o me siento extremadamente cómodo en ella. Claro que se ensucia, así que tengo que cuidarme cuando ando con ella, y pensar en las cosas que hago, cosa que va de acuerdo al punto 1.
5.- Mi mal humor... jajaja, me da risa, porque sé que puedo manejarlo y ahora lo dejo salir cuando creo que hay un motivo para él, mucha gente me sigue diciendo que es algo que me caracteriza y que está presente siempre... estamos trabajando para usted!
6.- Andar a patá pelá... hay alguna otra forma de decirlo? andar a pies descalzos... es rico caminar por un pasto suave o por un suelo tibio... claro que me he dado cuenta que mis pies son rebeldes en su postura, y mantienen una curvatura exagerada sentado en loto... lo ven en la foto? que, tendre tendones cortos?
7.- El deporte... aunque trato que esto esté más arriba en la lista, tengo un pasado y un ego flojo, así que recién ahora se viene a mi mente... salgo a trotar lo más seguido que puedo, y ahora mi tiempo promedio es de 40 minutos... troto por tiempo y no por distancia, porque no es competencia, sino resistencia... y terminado ese tiempo, elongo y emulo el yoga que me enseñó en algún momento javier.... es un exelente deporte!



Y un lugar especial y transversal a todo lo que dice arriba es el silencio... quien me conoce sabe que disfruto de él, que no me incomoda y que siempre es bienvenido... y el mal humor es lo único que se arranca, porque si me enojo, puteo... y harto. Y me gusta...

Y esto dice que me he redefinido de nuevo hace poco, y estoy bastante contento con ello... se me olvida algo? me sobra algo?....

Saludos mis amigos y lectores...

Gonzo!

calma versus pasion...

Reencontrando otra vez la pasión por mi medicina, perdí un poco la calma que creo que debo tener siempre... en nuestro lenguaje, me descompensé ante algunos eventos que vi hoy en el hospital....

1.- Debo pedirle disculpas a mi compañero por achacarle esto, siendo que él no tenía culpa o responsabilidad alguna... pero confío mucho en él y en sus capacidades, y tal vez por eso le espero más de él... Una chiquilla embarazada está hospitalizada en el servicio, y es hipotiroidea desde los 8 años.... es decir, su tiroides no funciona, y para eso debe tomar un medicamento todos los dias de su vida... de hecho, durante el embarazo debía tomar una dosis mayor de éste, y eso es sabido por cualquier médico que se dedique a este asunto de ver a las gordas que cargan una guagua en las entrañas.
Resulta que la chica a la que me refiero llevaba dos días sin su medicamento y mi compañero y amigo refirió al respecto que no se lo daban porque los familiares no se lo habían traído, lo cual lo encontre extremadamente displicente de parte de todo el cuerpo médico que había evaluado a nuestra amiga. Era cosa de anotarlo en las indicaciones y evidentemente se le iba a entregar el fármaco a expensas del servicio.
Me enojé porque nadie alguien en algun momento se dió cuenta de esto y en lugar de escribirlo en la hoja de indicaciones, envió a la familia por el fármaco de la paciente... que onda!!! hay que dárselo igual! y no es un argumento que justifique nada... de hecho, lo que debemos hacer es justificar la falta como eso precisamente, una falta de quien no le dio la indicación, y no un descuido de la familia... y creo que es algo importante, y me descompensé por ello.

2.- Otra amiga gordita embarazada esta en tratamiento psiquiatrico por un cuadro de depresion psicótica, o sea que se altera la capacidad de tener un juicio sobre la realidad, y en el fondo escucha voces y cree que las voces le dicen que se tiene que matar...
Ya, está bien, está enferma de la psiquis, y eso es área del psiquiatra, y yo no estoy para nada capacitado para compensar dicho trastorno, asi que fui a hablar con el psiquiatra. Resulta que la psiquiatra, despues de que yo esperé respetuosamente los 20 minutos que se demoró en terminar de ver a un paciente, me dijo que no tenía tiempo para ir a ver a esta chica, y que la iba a ver el lunes a las 10.30 de la mañana... y eso me lo dijo a las 10.30 de la mañana de hoy... es decir que estamos dejando a la deriva a una señora que carga a una guagua en su guata a merced de las voces descontroladas que inundan su mente... fui a hablar con esta chica y explicarle de alguna manera que no evidenciara esto que les cuento de la psiquiatra, y le pregunto si es que no prefiere irse a su casa... a lo que me dice que no, porque en la casa la retan... porque te retan?... porque me da por tomarme todas las pastillas.... así que le quité las pastillas que tenía en su poder y se las dejé a la matrona, para que se le administrara cuando correspondía...

Ahora falta que llegue el lunes y vea que a la chica 1 no le dieron su farmaco tiroideo, pero que a la chica 2 le pasaron sus pastillas para que se las tomara tranquila... y yo me redescompense... creo que son cosas importantes mas que para una vieja embarazada, para un niño que de una u otra manera no es culpable, responsable y ni siquiera partícipe de lo que los médicos podemos hacer y no hacemos...


Y evidentemente esto despierta mi pasión y desplaza mi calma... perdón maestros zen por lección no aplicada!


y sé que estoy mal... porque no hay que aferrarse ni juzgar nada...
ni decir que algo está mal... pero todavía estoy muy metido en este sistema...

Saludos!

Gonz!

Son 3

Es un momento definido, necesariamente, por la busqueda. Y he sentido estar cerca, y tal vez no estoy completamente conciente que ya estoy sobre el camino, que el viaje ya comenzó y que este tiempo que se me ha concedido para prepararme parece ir lento, pero que avanza sin tregua. Y hay fuerzas, impulsos y deseos... ego finalmente que altera el equilibrio y parece alejarme del centro... y debo recordar que hay que dejar ir, no aferrarse, no hacer el mal pero tampoco aferrarse del bien... sólo preocuparse de lo que estoy viviendo acá y ahora.
Y no esperar el mensaje de otro que me lea y que me comparta o este en contra de lo que pienso, de lo que siento y de lo que quiero...

Se sabe, el camino se recorre solo, aunque se comparta con alguien.

Shin rei. Ahora!

Gonzo!

step by step

Bien.
Bencido el asunto ególatra y finalmente movido y premiado por la vocación y el gusto....

Mi nuevo norte desde hace un par de meses es la anestesia, y es así como ayer siendo interrogado por mi profe sobre anestesia de parto me gané el antender a uno...

Recibí a este mundo a una chiquita de 4060 grs que nació en buenas condiciones y todo fue bien. Nervioso y de alguna manera inseguro, fui bien guiado por un nuevo amigo y un buen profe... así que todo bien.

Lo siguiente... a la espera de que me gane el operar un cesárea y/o poner yo una anestesia epidural!

Back in the game!

G!