Silencio

Creo que estoy en una epoca sileciosa, luego de un bombardeo de nuevas cosas que asimilar.

Y recuerdo al aprendiz del silencio, y me siento orgulloso de tambien serlo de alguna forma.

Así que una buena reverencia contra la pared, y a escuchar lo que diga el maestro silencio...

Gonza.

El sistema...

Vivo dentro del sistema, y en eso tienes razón. Y sé que dentro de este sistema, la palabra valor tiene significados especiales. Y es que uno de los valores principales de este sistema es la superación, así como la competitividad y el valor del dinero.
Y estoy en desacuerdo con ello. Tan en desacuerdo que no sabría muy bien explicar porqué. Porque la superación tiene un sentido de ganarle a los otros y ganarse a uno mismo... y creo en que no es necesario ganar, que es necesario crecer, expandirme en la conciencia de que todos somos uno, que estamos acá por lo mismo, y que por lo tanto lo que sí es importante es el amor, y por ende el respeto a la vida.
Por eso no tengo mucho que decir cuando me preguntan si es que haría un aborto o si es que llevaría a mi hija a abortar si fuera violada por un negro comunista. Simplemente no lo haría porque creo que hay que respetar la vida en todas sus formas. Y eso que parece un sacrificio grande, no lo es tanto. Si todos somos uno y estamos para lo mismo, nada me indica que deba terminar con una vida. Aunque la situacion diga lo contrario...

Así que, señor jefe:
puede decirme todo lo que quiera,
santurrón,
pacato,
incoherente,
inconsistente,
inculto,
opus dei...

No tengo mucho que responderle.. no hay mucha respuesta ante la pregunta de si mataría a alguien... tampoco tengo respuesta para el momento en que empieza la vida, a que si un embrion es una persona o cómo arrancarme de la ley para hacerlo.
No es que no me interese, insisto... pero si me habla como si fuera médico, usaré la ciencia que conozco y no la luz que he visto.... y en general, soy así con todos...
No me diga doctor si busca un amigo, y no me trate de amigo si busca un doctor.

Prefiero usar mi tiempo en pensar en las estrellas del valle y la luna sin ruido de luces!
saludos!
Gonza.

jazz me, just me!

No soy un gran conocedor de la música. Ni de la cultura musical. Y en cuanto a jazz, que es lo que nos reune acá conozco poco también. Mi punto central es Jamie Cullum, y creo que además he escuchado algo de Michel Bublé y Norah Jones.... despues de esta breve y tal vez fome introducción, me remito a lo siguiente...

El jazz para mi es cantarlo. Pero cantarlo de bien adentro, y que al pasar por el cuello se transforme en un sonido rico, que choca contra el paladar e inevitablemente sale al aire que me circunda, llenándolo todo. Y por eso cierro los ojos. Porque así me siento vibrar y se qué hacer. Cómo vibro es como necesito moverme y abrir la boca... y los hombros... y mis manos se mueven tratando de contener lo incontenible, y solo logrando modularlo y hacerlo durar un poco más...
Mi mejor jazz parte de abajo del ombligo...

Y es que soy músico antes que médico.... a pesar de que de ambos rubros sé muy poco!

Bienvenidos nuevos lectores, bienvenidos lectores de siempre...

Me seduce el jazz como nada, y es una gran forma de belleza en el mundo.

Gonzo!

Siguiendo la luz!

De una u otra manera, estoy tratando de disciplinarme. Creo que la disciplina es escencial para el equilibrio, no como una rutina estructurada y rígida sin cambios, sino como una forma de pensar, sentir y transmutar.
Trato de meditar todos los días aunque sea por 10 minutos y evito las explociones ególatras.... pero es dificil... no hacer el mal, no aferrarse al bien y vivir el aqui y el ahora.

Ayer, por ejemplo, de turno en la maternidad, habíamos 3 internos. 2 de ellos atendieron un parto, y por un momento comencé a pensar en que el que seguía debía ser mío, porque no podía ser menos... Así que me contuve, y me arranqué un poco. Hasta encontrar un motivo que no sea ese para recibir a alguien al mundo. Por otro lado, en la misma guardia fui ayudante de dos cesáreas y fui el primero en decirle bienvenido! a un pequeñito. Probablemente no cambie nada en la historia natural de las cosas... o tal vez sea una vibración que remueva todo!

Saludos.

todo va mejor

Claro, nadie esperaba que todo fuera adverso siempre... las aguas se van calmando....

Y mi tía, la del post anterior, parece ir en mejoría... lo que me enseña una lección... y es que cuando yo decida tener fe, la tendré hasta el final... ya que es fe, de todas maneras no es racional.

El internado va bien, me siento mucho mejor en el hospital, más ambientado y conociendo a más gente... es como que los internos entre nosotros compartimos nuestra desgracia, nos senamos juntos en los ratos libres y podemos hablar de cualquier cosa o de nada, y está bien.

Intento salir a trotar lo mas seguido posible, ya que se me acabo el gym, y no se si me conviene volver a pagarlo.... y debo volver a dejar de fumar!

Y retomar bien la dieta, una vez superada la injuria intestinal de una pizza en un turno que me tiene a medio morir saltando.

Eso es, por encimita, como está el panorama...

No es nada muy lindo, pero tengo otras intenciones ahora!

Besos a todos, o a uno...

uno que es todos!

G!

Medicina

Mi tia en una UCI se está muriendo.

Analicemos por parte.

Mi tía, que es a la vez mi madrina, y un sustento importante de mi padre, es una señora de 78 años, que nunca ha sido muy brillante o clever o como lo quieran ver. De hecho mi papá siempre se enoja con ella porque es buena para decir tonteras sin ningún tapujo, lo cual lo encuentro sumamente inocente de su parte. Es como que no hay segundas intenciones en lo que dice o en lo que piensa, y todo ello se adecúa a sus ojos claros en su mirada de perfil, con una risa pícara y su sobrecito con mi regalo de cumpleaños: siempre mil pesos por cada año que he cumplido... el último que me dio tenía 23... y es que de alguna manera, con todo lo pajarona y despistada que es, siempre ha sabido exactamente cuantos años cumplo... cosa en que a veces incluso yo fallo. Probablemente nunca le he dicho: Edith, te quiero. Ah, no lo había dicho, pero ella se llama Edith Zúñiga, y a sus 78 años sigue trabajando de kinesiologa, es super activa e, insisto, cariñosa.
Bueno, decía que nunca le he dicho que la quiero, pero se lo he demostrado. Como la última vez que la vi conciente, la acompañé a hacerse unos exámenes, y sólo caminó apoyada en mi brazo, no porque no puediera caminar por si sola (es bien activa, recuerden), sino porque yo era su compañía, la llevé hasta la camilla del scanner, la arropé y la esperé pacientemente fuera, junto al monitor del tecnólogo mientras veíamos un tumor en su colon... bueno, esperé afuera porque la radiación y la progenie futura no se llevan muy bien.
Es una linda persona.

Una UCI es algo así como el estandarte de la medicina moderna. La unidad de cuidados intensivos es donde están los médicos con una visión a otro nivel de las patologías graves, y donde se encuentran los medios para monitorear lo que se les ocurra: la presion arterial dentro de una arteria, la presion arterial dentro del pulmon, la presión a la que está el cerebro, la cantidad de orina que se produce por minuto, frecuencia cardíaca, transporte de gases sanguíneos, etc, etc, etc. Es un buen lugar para trabajar, si es que te gusta el momento crítico, si manejas bien la tensión y si llegas a saber mucho. De hecho, me gustaría estar ahí en algún momento de mi vida médica. Y el problema de este lugar es que siempre los pacientes se complican por algo más de lo que originalmente venía, por ejemplo, de infeccones.

Que se esté muriendo es lo que nos reúne ahora acá. Por algún motivo que sé que nunca comprenderé, el cáncer es una enfermedad muy graciosa. Por ejemplo, tiene la gracia de se grave pero silenciosa. O de tener varios frentes de ataque. Que el tratamiento nunca es fácil, simple o por último para ojos legos y menos legos como los míos, incomprensibles. Perdonenme como hablo, pero es el parrafo médico. Ella fue operada de un cancer de sigmoides, con adherencias a ileon, donde se hizo una reseccion tumoral con adherenciolisis y sutura primaria. Se complicó este procedimiento porque se perforó una zona de intestino que no tengo claro cual es, cuando se colocaron los clamps, así que se reoperó. Ahora está conectada a un ventilador con una radiografía de tórax compatible con todo lo que nos contó el doctor de turno, principalmente una fibrosis pulmonar producto de un fármaco que se le administró (Amiodarona por una fibrilación auricular) o una neumonia intrahospitalaria.
Despues de esta lata, esta bien decir que mi tía está recibiendo practicamente todos los antibioticos que me sé, más unos cuantos que escuché hoy por primera vez, drogas para mantener su presión arterial más o menos estable, ventilación mecánica, porque los gases no andan bien por la sangre de la señora de los ojos claros que mira de perfil con la sonrisa pícara; y sedación para que no se sienta mal...

Y ahora entiendo... puede que como médico en formación (o en práctica en mi caso) esté en desacuerdo con muchas cosas e incluso dude un poco de la medicina por experiencias personales... pero como familiar, sobrino, ahijado y ser que ha recibido cariño... ojalá que se haga todo lo posible...

un bello regalo sería un sobre con 24 lucas en su interior...

Edita, para tí....

Gonzalito.

Y bueno...

Y cuando empece este blog lo hice sólo para escribir todos los días lo que me viniera en gana... tal vez como terapia. Pero nunca necesité terapia, y nunca escribí todos los días...

Y cuando empecé esto, nunca pense que podría llegar a dudar de cosas fundamentales... y llegar a convencerme de cosas poco probables o poco convenientes...

Eso es pasado...

Cuando acabe de escribir todo esto, y lo deje flotando en el ciberespacio y probablemente no sea leido nunca mas por nadie (universo que ahora no se extiende a mas de 5 personas, yo incluido) quizas dónde esté, viviendo quien sabe dónde, junto a quien sabe quien (tengo mis ideas)... haciendo quien sabe que...

Eso es futuro...

A dejar atras el pasado, a dejar llegar el futuro y a vivir el ahora...

1.- No hacer el mal;
2.- No aferrarse al bien;
3.- El aquí y el ahora...

G!

dejando ir?

Y bueno... es como que hace mucho tiempo hubiera sido año nuevo...

hace mucho tiempo hubiera estado en el zendo...

hace mucho tiempo fue navidad...

hace mucho tiempo di mi ultima prueba como alumno...

hace poco estuve en bariloche y redefiní mi concepto de verde, pero es porque fue ayer...


Y creo que me gustaría escribir mucho al respecto de cada cosa... Y se confunde si es mi ego el que quiere vanagloriarse de lo conseguido o soy verdaderamente yo, que quiero conectarme con alguien más y que contarle de verdad como me he sentido contento, inseguro, feliz, asustado, conforme, extasiado y ansioso... y dudando mucho... de muchas cosas...

Y de como creo estar enamorándome y pensando en resistir y en odiar, que es más fácil, mas liviano y mas caliente que amar...

Y trato de dejar fluir y de abrazar el tiempo que se me esta concediendo, de juntar valor...
y dejarlo ir...

Gracias a ti, que me entiendes y sabes que quiero ver estrellas... miles en una noche de valle...

Gonza!