Viaje o viajero?

En una sucesión de hechos, partió mi viaje. Reconciliado en la amistad y en equilibrio, rumbo a un lugar desconocido del que bien poco sabía.

Me dirigía a un ZENDO (lugar de meditación) ubicado en los inicios del valle del elqui (para algunos ni siquiera es parte del valle del elqui).

Viaje dificil por lo desconocido, y por lo que esperaba de él... Se hizo más fácil con la ayuda de un par de amigos, que con algunas direcciones, con algunos consejos de que comer, no comer, fumar y no fumar, y un buen rato de compañía... Pero de todas formas iba solo.

Porque el viaje, el verdadero viaje, se hace solo. Leí una frase de amereida que decía 'el camino no es el camino...' No el encontre mucho sentido, pero no lo deseché, pues sería importante.

Camino al pueblo que me dirigía volví a sentir miedo, por la incertidumbre, por no saber bien a qué me dirigía, y a estar solo. Y entonces, como primera aproximación a la belleza del lugar, sentí como el valle me abrazaba y me hacía estar tranquilo... ese valle es, efectivamente mágico.

El primer gran desafío fue cruzar la puerta del lugar. Era una reja exterior emplazada en una calle de un pueblito que se llama el molle. Y sobre este portón, abierto para recibirme, había un letrero con letras negras que decía "ZENDO". Nada más. Nada menos tampoco... no me había perdido en la vía.

Despues de evaluar seriamente el darme media vuelta y volver a mi santiago, más por cumplir que por sentirlo realmente... ya que al parecer nunca he sido cobarde, a pesar de sentir miedo... crucé la puerta y fue transportarse a otro mundo. La fachada del pueblito era medio desértico, con mucho polvo y poca vegetación... al adentrarme por el camino, inmediatamente aparecieron arboles de un verdor furioso, riachuelos de agua tan transparente que invitaba a ser bebida, araucarias gigantes... Y vi a un hombre trabajando la tierra, asadón en mano y sin polera... al saludo respondió y continuó trabajando... recordé la premisa de que el trabajo en ese lugar era en silencio.

Luego de atravesar un sin fin de arboles y plantas, cual de ellas más verde y viva que la anterior, llegue a una choza. Miré la hora, y eran las seis y media de la tarde. La meditación había comenzado, según el horario del lugar, hacía 10 minutos... y nadie interrumpiría una sesion de meditación ZEN...

Así que me senté a esperar. Y cada vez descubría nuevos matices dentro de tanta vegetación, insectos a los que no debía temer y un gato que de paseo se hizo amigo mío en mis horas de esperas. Me deshice de todo lo que traía ensima... billetera, banano, cigarros, recuerdos de la ciudad, miedos, etc...

Se me acercó alguien, que al ver que era nuevo me invitó a integrarme inmediatamente a la meditación, invitación que rechacé, era recien llegado y en verdad no sabía que hacer. Así me dejó en la cabaña que sería mi hogar, y el de miles de zancudos, por 3 noches...

Y conocí al maestro, lleno de calma y parsimonia, me encargó a dos de sus discipulos para que me enseñaran... Y Javier, un laico Zen me mostró el templo y me introdujo en la meditación... y me sentí transportado mientras el me hablaba y yo respiraba y dejaba ir todo...

Y eso fue lo más importante. Eso, y que comí comida vegetariana que sí me gustó y sí me pude comer. Y que trabajé en la huerta, en la tierra. E hice yoga, y conosí a un monje muy conversador y muy amable...

Y me fui una tarde. Y al salir miré la puerta y el letrero que me recibio me despidió diciendo lo mismo "ZENDO" y entendí... que aprendí mucho, mucho sobre la calma y la tranquilidad, el trabajo y el dar las gracias por la comida. Aprendí meditación y ejercicios... conoci una nueva forma de vivir... y recordé: el camino no es el camino... me di media vuelta y caminé alejandome, para siempre, de ese bello lugar. Con ganas de llorar. Muchas... Y pensé que eso no era zen, porque el zen es aquí y ahora... y me sentí mejor, mucho mejor. Y en calma y en paz... porque tal vez no encontré mi real camino (no hay, hay que hacerlo... el camino no es el camino... caminante, se hace el camino al andar) pero aprendí mucho, herramientas valiosísimas...

Y creo que este post se ha hecho muy largo, incluso para mi que lo estoy escribiendo, así que lo dejo hasta aquí...

Agradecimientos: a la chica por el dato, a brown por la compañía, a tiago por la luz, a jikusan por ser el maestro, a javier por guiarme y compartir.... y a mi!!!


G!

trampas!

Hay noches en que la verdad se hace maniefiesta. Noches de cansancio. De mentira, de pena, de dolor, de paz... Y noches que parecen cambiarlo todo...

En algún momento, cuando fui poeta, conocí a Neruda proclamándose como un "poeta por maldición", y llegue a entenderlo a cabalidad...
¿Hay algún músico que haya dicho que su música lo hace maldito por hacerlo perder algo valiosísimo?...

toca otra vez viejo perdedor, haces que me sienta bien!!

Sigo en la senda, soy músico, seré médico, no pretendo tenderle trampas a nadie ni mucho menos hacer daño... en síntesis, sólo aprender.

G!

el viaje

Hace años que he estado esperando el viaje. El viaje que cambiará mi vida, o de una mejor manera, me recordará la manera en que he de vivir el resto de los dias que me quedan.
Y si, podrá leer esto más gente de la que aparece en los post, pero todos ellos saben de alguna manera que estoy buscando algo que aun no encuentro, algo que realmente sea el complemento de lo que quiero vivir en la vida.
Y sé que esta ilusion en la que tengo que vivir, que es el tiempo, se hace corta, y ahora estoy conciente que estoy viviendo eventos que jamás podré repetir... como, por ejemplo, salir al trote desde el quisco hasta la casa del poeta en isla negra. Que si bien, para quien no sabe, puede parecer poco, parecen ser unos 12 kilometros... y para quien no ha corrido mas de 20 minutos en la vida, es un logro motivado por un objetivo: ser coherente y cumplir con lo que creo que debo hacer...
Y tengo miedo... un miedo increible y maravilloso, pero miedo al fin. Y sabemos que el miedo no nos deja avanzar... Y es este miedo que me dice que to me mis cosas y las deje tal cual están, que no me arme de valor y parta en el solitario viaje hacia mi mismo que tengo la oportunidad de emprender...

De una u otra manera, amigo tiago, debo tomar este viaje, y el hecho de no proseguir la conversacion hasta que decida viajar hasta tu habitación octogonal, me dice que el primer paso es conocer una doctrina estructurada y fija que me enseñe las bases para, en algun momento, ir a convivir contigo en la maravilla del valle y de la ducha sin cortina... a pesar de que muero de ganas por estar ahí y que me enseñes, y vivir contigo aunque sean un día la vida que he anhelado desde que tengo noción de vida...

Y noción de que necesito tocar el verde del padre/madre tierra. De sentir el agua del manantial corriendo por mi cuerpo por primera vez, y sentirme realmente vivo... Agua de manantial calentada por el hermano sol, para estar de una u otra manera mejor, mas limpio y mas receptivo.

Por otro lado, ante el miedo que he sentido de emprender este viaje, han aparecido incontables amigos que me han ofrecido su apoyo, su conocimiento, su abrazo, su beso o su cuerpo en compañía y dedicación a que emprenda el viaje... Sí, las señales dicen que me mueva, y es lo que debo hacer, aunque elmiedo intente paralizarme y la mente (que yo no soy eso) me diga que me detenga y que vuelva a pensar...

Necesito, en definitiva y por primera vez, la ayuda de ustedes, mis queridos... Manifiesta, certera y explícita... Casi burda.

Un abrazo,
G!

y????

Dejaría casi cualquier cosa por la música.

Sólo la medicina está sobre ella, aunque a veces me dan ganas de que no fuera así. Si pudiera desligarme de ella, cosa que no puedo, tomaría mis bártulos y me iría a cantar. Probablemente a estudiar y tratar de sobrevivir con ello. Con esa sensación en el pecho de que está bien, que estas completo y no hay otra cosa mejor que pudiera estar haciendo, o en definitiva, que pueda llegar a hacer.

Me caso con la Medicina y mi amante será siempre la música.

y ya está!

el odio se autoperpetua...

Ante la pregunta de qué me parece la muerte de pinochet, y viendo a gente homenajearlo y a otros celebrar su muerte y bailar sobre su tumba.

Agradezco sinceramente a mis maestros el que no tenga sentimientos al respecto de que viva o no viva ese personaje. Y es que, fuera de cualquier color político, y como quienes me conoces, saben de mi tendencia mas para la zurda; creo absolutamente en el poder del perdón y en lo improducente del odio.

Y viendo como, después de 17 años de un régimen de represión sólo se quería lograr la libertad, esa misma gente perpetuó el temor que movía dicho gobierno, y se mantuvo hasta hoy, deseando la muerte y el sufrimiento a quien de alguna manera los hizo sufrir.

Está claro, los derechos humanos deben ser respetados ante toda circunstancia. Y es por eso que no creo en la validez de la celebración de una muerte. Sea como sea.

Hoy en mi turno murieron unas 3 personas, y se salvaron 2 en mi presencia. La muerte del ex-general no altera en absoluto lo que siento al respecto de nada.

Hay que perdonar, y hay que ser un círculo blanco de paz!

Abrazos!

G!

Sumando y sumando...

En verdad, las aristas que existían antes, aún están en mi... sigo disfrutando el estar solo y el silencio absoluto. Sigo queriendo mirar el cielo y espero ver muchas estrellas... más de las que se ven en el contaminado santiago... Y aun sé que vivir en una isla, si bien no es mi proyecto, no sería tan terrible y en verdad me liberaría de muchas presiones y me dejaría desarrollarme en otros aspectos... Aún quiero viajar por todo el mundo, y me gustaría ver grecia, estar en áfrica, visitar un monasterio de monjes que se visten de naranjo...

Pero ahora, además, tengo más cosas claras. Y disfruto más de la compañía de mis amigos, y salgo de paseo más seguido con ellos. Y me preocupo por mi cuerpo, por el ejercicio y por la comida. Y por el tabaco... es difícil y no he sido completamente estricto, pero estoy mucho mejor que antes. También me preocupo más de cómo me veo, porque así me siento mejor y no para que me vean mejor que antes!...

Y en un poco más de un mes, me dedicaré mucho más a mi carrera de lo que lo hago ahora. A pesar de que a alguno no le guste, o le preocupe que me pierda sumergido en mi medicina. No he perdido nada de lo que soy yo, sino que he limpiado aristas que estaban de más... Es decir, soy más simple y sé lo que quiero.

Es eso, más o menos, lo que ha pasado en los últimos 5 (y 23) años.

Un blanco abrazo!

G!