Sano

Me identifico con el personaje del libro. (es un muy buen libro, porque me veo en el).

Y de pronto, después de tanto sufrimiento de distinta clase... se me ocurre rezar. Y leo. Y leo una frase que me hace click, aunque ya la he escuchado tantas veces. Dice algo así como que Dios ha estado esperando pacientemente por mi. Hasta que me decidiese a rezar. y, como en el libro, de un momento a otro, todo ese sufrimiento de distinta clase... lisa y llanamente ha desaparecido. Y no siento culpa (otra vez) y es como si alguien lo hubiese absorbido. Pero no hay nadie aquí para darle las gracias. Ningún maestro de los ya mencionados que haya impuesto sus gloriosas e iluminadas y santas manos sobre mi mollera y me hubiese perdonado mis pecados. Simplemente estoy yo... y lo que acabo de descubrir... que la vida es mas fácil si hay un diálogo... más simple que esperar en la nebulosa y oscuridad un momento de autoiluminación. Cosa que en el pasado me ocurrió, y siempre doy gracias por ello. Pero ahora ha sido distinto. Muy distinto.

Y me doy cuenta que no me averguenza mencionar a Dios. Y darme cuenta que él es el desapegado amante que yo quiero ser. Amor y desapego. Te amo, pero te dejo ir y hacer lo que quieras. Incluso, puedes irte y no volver nunca más. Y elegir sufrir todo lo que te impongas. Pero eso no significa que te ame ni un poco menos... y que vaya a estar aquí, si es que, en un momento como el que recién pasaste, te vuelvas a mi y me dejes darte mi amor. Soy el desapego y el amor que tanto admiras... la belleza que tanto admiras... la paz que estás buscando.
Y simplemente me decido a tomar este, tu escrito de un momento de felicidad para recordártelo. Eres perfecto incluso en tus más grandes errores. Y con ellos y, ahora, despojado de ellos, eres perfecto y no podría hacer otra cosa más que amarte. Y entiende, el desapego no es ser una piedra. Me conmuevo con tu cambio de rumbo. Y sí, los coros de ángeles cantan con pasión por ello. Porque éste, el cielo donde habito, está hecho exactamente de lo que tu crees... de un continuo sin fin de melodías y armonías divinas e inspiradoras. Ese maravilloso sentimiento que ha recorrido tu cuerpo entero varias veces a través de la música, donde decides no respirar, por miedo a que tu mínimo aliento lo haga desaparecer.... de su equilibrio tan perfecto y, como tal, frágil. Pero créeme si te digo que en ese preciso momento, si cantaras juntos a todos los demás... harías de esa armonía aún más perfecta y mas bella...
Pero, lo que te digo, aunque hayas decidido contemplar, en lugar de participar, te amo y estoy aqui de la misma paciente y desapegada manera que sólo tu conoces, y que sólo tu entiendes. Y que sólo tu puedes experimentar...

Bueno, retomo yo, hombre solo y, desde ahora, no perdido mi relato. Para dar las gracias.
Por darme la oportunidad de dar media vuelta, reconocer que me he equivocado y que... sí, los milagros ocurren.


Puta! estoy feliz de nuevo.

Y he decidido levantar el castigo autoimpuesto. Y, ya sanado mi corazón, voy por mi cuerpo. Y me doy permiso nuevamente para volver a practicar yoga. Y si, pienso que pronto volvere al zendo. Y no puedo esperar el momento de que termine esta formación profesional que estoy concluyendo, y subirme a un avión a conocer el continente en el que, cada vez, pienso más.

Y que me castiguen si me equivoco... pero esta es la dirección para hacer un camino, y empezar a vivir la verdad.

Gonzo.

Si pudiera recordar sólo un nombre...

Sin duda tendría que ser aquel que cambiara las cosas, no? Algo así como el nombre de la emperatriz en la historia sin fin...

Claro, pero de un maestro. Que me hubiera llevado a ese punto justo antes de caer...

Jesus, Siddharta, Tenzin, Mahatma, Neale, Dan, Jiku, MJ...

Probablemente el que me salve, sea el mío... y empiezo a reconstruir.


Compañeros, ha salido el sol!

Vicio

En ese vicioso afan de ir y revolver lo que, con el tiempo, se escondió y quedó guardado fuera de la conciencia, se encuentran recuerdos. Recuerdos que, en su momento, dije que no quería recordar... Y es que ahora recuerdo y se cumple como una profecía, el por qué de querer olvidar.
En un grupo de gente, querida, brillante, preciosa... recuerdo haberme unido, por consecuencia, y generar grandes lazos. Fuertes. Que hasta hoy me estremecen y por ello recuerdo... que feliz fui. Pero, a pesar de haber sido feliz, y de querer y ser querido... deseo y necesidad de todos los que vivimos... recuerdo y confirmo la certeza de que nunca fui parte. Estuve ahi, pase por ahí. Conocí sus nombres y sus secretos. Conocimos alegrias y nos llamabamos hermanos. Y debí seguir mi propio consejo, y no tomar como prisioneros, recuerdos de ese tiempo.
Por qué no volver al lugar de las viejas alegrias? la nostalgia es casi tan fuerte como el amor de ese entonces. Y a su vez, entonces, comparado con hoy, tenía mayor luminosidad, brillo, posibilidades... duele un poco.
En especial cuando es de noche. Períodos de dias y semanas... hasta meses en que siempre es de noche.

Tenía razón el que me dijo que era algo melancólico?

El problema de haber buscado, en ese entonces, la soledad... es que ahora, después de tanto tiempo, y aprendidas tantas cosas... estoy solo, ya sin quererlo.

again

He estado tantas veces en la misma situación. Y cada vez la he afrontado de manera distinta... lo que hace que, de una u otra forma, cada vez sea una experiencia nueva.
Estoy seguro, cada situación es, simplemente, lo que se percibe desde el punto de vista particular que se le decide imprimir.
Así podría decir:
Vi a un hijo ofrecer a su enfermo padre como donante de sus sanos órganos... y quebrarse en ese preciso instante como si fuera de vidrio. Y vi la situación como si pudiese haber sido mia: mi padre en esa cama de hospital sin posibilidad de salir de ahi, yo mismo en esa silla asumiendo la pérdida y buscando cómo hacer de la desgracia un acto bello. Mis propios hermanos luchando contra la idea de perder a su padre, y de la frustración de haber tenido un día para decir todo lo que tenian guardado para su padre, y que el tiempo se les escurriese entre los dedos... con la frustración de no haber sabido que esa era la última oportunidad de una redención... Una esposa, inocente y sumisa... asumir la pérdida con actitud de faro ante la tormenta... por muy perdido que esté todo, mi lugar es aquí, junto a mi marido, mientras algo de vida le corra por las venas...
Vi a una madre accidentalmente herida... cuyas heridas pasaron a último plano en el preciso momento en que su corazón se desgarraba con la violencia y furia que solo puede imprimir en esa acción la pérdida inconsolable de lo más preciado: su marido fallecido... hecho secundario tambien. Su hija de 4 años... encontró la muerte donde ella encontró el dolor. Y la impotencia de no volver a ver nunca más su cuerpo... su restos eran sepultados mientras se trabajaba por preservar la vida de la madre. Sin conciencia, sin certeza... solo con la inmensa angustia de la duda. Y de la seguridad de que se le oculta la verdad... en un acto de protección de su ánimo. No le digamos nada, para que no sienta pena...


Ahora la mía... Obviamente mucho menos digna de una escena de Alighieri...

Ante la posibilidad bastante concreta de involucrarme, en cuanto a sentimientos, con alguien... Las veces previas, lo enfrenté de manera distinta, siempre teñidas por el sincero y, probablemente, transversal deseo de querer y ser querido.
Ahora, de alguna extraña e incompresible manera, creo que lo más sensato es dar un paso al lado o, al menos, tomármelo con calma, de manera de no inducir ni esperar la oportunidad del acercamiento inicial a algún tipo de relación... sin querer, y ya varias veces, he roto un par de corazones cuando lo que menos quería era, precisamente, hacer algún tipo de daño...
de todas maneras, y en definitiva, el tira y afloja es sumamente seductor.

G!

Escape

Sorry....
Sediento de contacto, de piel y de contención... corazon solitario abandonado de su vocación, hoy quiere compañía... y luchar contra su mente para que dure... para vivir la ilusion... no quiero que pase denuevo: que mientras te conozco, te voy uniendo al pasado, te sumo al olvido.
Quisiera, otra vez, volver a tener fe, sueños... alas. Blancas y grandes, para surcar un cielo, que solo por su nombre, es infinito.

enamorame, y llamame cielo.... infinito.

G!

tercer ojo

Me vi cayendo. Lo sé, estoy sobre esta situacion. Tengo la fuerza y el conocimiento para mantenerme invicto. Inmaculado. Caminando con ropas blancas sobre un lodazal... pero a veces me canso. Y estaba cansado. Mirando en la calle cuerpos si rostros, rostros sin cariño. Cariños no requeridos. Requiriendo muchas cosas... Y camine horas por la ciudad, de noche, solo, perdido. Pidiendo que apareciese quien compartiese conmigo un momento, un sentimiento, una experiencia... y estando cayendo al abismo, volviendo a encerrarme en mis muros... apareció con una luz entre los ojos, atrás de los ojos.
Fui salvado una vez más, en el momento preciso.
Es una prueba de paciencia, de distancia, de conocimiento, de intuición, de esfuerzo... pero se siente bien. y por unas cuantas horas,, deje de estar solo y volvi a reir. y vuelvo a sanar.... a ser musico, a ser maestro, a ser aprendiz... Yo se que a mi no me pasan estas cosas, pero es como si un Angel hubiera aparecido.

lo tomaré con calma, pero lo viviré como corresponde. Aqui y ahora.

Y ya te quiero!

G!

de vuelta al camino

Despues de un bello tiempo, que termino de forma extrana y, tal vez, predicha manera... Me veo caminando solo por las calles, mirando los cuerpos con y sin rostros pasar... Resulta que a veces me canso de ser hombre... De ser humano. Y me pregunto: habra otro como yo por ahí buscando a un similar y complementario? Quien podra contener a un corazon solitario? Conflicto, dialogo, sincronia y silencio. La luna tiene otro nombre, y ya no espero a un aprendiz del silencio. Ya he aprendido lo suficiente como para buscar otro circulo de paz. Habra quien mas me acoja en sus brazos inmensos en amor, paciencia y admiracion?
De una u otra forma, vuelvo al camino.
Con fuerza y paciencia.

G.