alas y otras cuestiones.

A veces siento que si me agacho por un rato, cierro los ojos y me concentro, podrían salirme alas de la espalda y dar un salto para poder volar. Entonces me veo alejándome a muchos kilómetros, y visitando lugares que quiero ver y que aun no conozco... me gustaría conocer la comunidad de mi hermano Tiago en el valle del elqui y entender como viven, Machu pichu en parte por la cultura que debió existir ahí, por la energía que se debe sentir, y por entender el poema de Pablo Neruda, las alturas de machu pichu. Yo creo que ahí tendría que descansar un poco... no sé, acicalar mis nuevas alas y preparame para un gran viaje al otro lado del mundo. Porque me atrae Europa. Italia, pero en particular Grecia... Me gustaría conocer Atenas, y encontrarme con cosas de miles de años, con mitos complejos y ricos. Me saltaría el medio oriente, y las guerras porque, bueno, tenemos derecho a sobrevolar lo que no queremos ver y lo que perturba la paz de la conciencia.
La India... hay unos montes perfectos para aves y creaturas aladas.... y monasterios budistas. Sin mencionar el paisaje. Y luego Japón. Estos dos ultimos lugares son culturas que me atraen mucho, pero de las que sé muy poco. Pero como voy a volar no más, no tendría mayor problema...

Entonces despierto y veo que no tengo alas. Y alguien me dice: gonza, porque buscas fuera de ti lo que está en tu interior?...

Y luego de pensar que no es verdad, me pregunto porqué sí lo es... y si es verdad que a algo le tengo miedo o por algo no me dejo caer y volar... aunque no tengo alas...

Un abrazo alado!
Gonza.

cosas...

1.- De mi cuello, por estos dias adolorido pero de buen tino, pende de una cadena de oro una cruz de oro. Símbolo, mas que de mis creencias, de la doctrina que me formó. Y presencia de un material puro y ductil, creo que como yo... No es que yo sea como el oro. ni que valga mi peso en ello. Alguna vez me la quité por aproximadamente un año, momento en el cual fue sustraída por algún desconocido desde mi propia casa... tiempo después volvió a mi poder proveniente de un nuevo proveedor... otro oro, otra cruz... mismo simbolo. Desde entonces que está en mi cuello, y me ha acompañado por todo lo que he pasado por lo menos los ultimos seis años. A saber: muchas horas de formación médica, miles de horas de práctica... turnos e intentos de dormir en camarotes incómodos rodeados de iguales a mi... Cientos de cirugias, dos mías como cirujano: 1 apendice y 1 cesárea. Dos partos, cientos de suturas, miles de fichas de ingresos. una vez que se me calleron los pantalones en pabellón... Litros de sudor deportivo y muchisimas horas de sueño. Y es que es un principio importante el descansar lo suficiente y, a veces, un poquito mas...

2.- Esto es menos tangible, pero creo que hay una habitacion azul y fría esperándome en silencio en algún lugar. Solitaria y apartada. Pero predominantemente azul y fría... aun así acogedora. Para qué y porqué, no lo sé... simplemente apareció su imagen en mi mente y una maestra un día me dijo que confiara en mi intuición....

Saludos!

Gonza!

tricosanasana

Algo asi como la postura del triangulo.

Ante la pregunta de cual es tu historia de amor, mi respuesta no es una de pareja sino una que he vivido conmigo, más que nada vocacional.
Hace poco, preguntando por mis fortalezas, recibí como respuesta que la principal es ser un buscador. Y esto empezó hace poco.
Porque siempre he pensado que mi camino, de una u otra manera ha estado predeterminado. Pasando por momentos críticos, siempre mi vida ha sido la medicina y la orientación a ella es eso. Y, en la práctica, he recorrido un camino predeterminado... pero sabemos que el camino no es el camino.
A comienzos de este año, y por una serie de eventos y vivencias, tuve mi primera y, tal vez definitiva, crisis entre mi vocación y mi vivencia actual. Conocí la meditación y el mundo visto desde otros ojos no científicos y sin deseo de tener poder sobre los acontecimientos, me vi en una zona sin sentido, exigiendo a mi memoria cosas que no entiendo e incluso hablando un idioma que no me gusta, basado en complejidad y precisiones en la práctica innecesarias.
Y qué hacer ante una carrera en su recta final que sabes que no va tan bien contigo? la decision ha sido terminarla y, claramente, cambiarla... modificarla para el bien de la tierra... parte, claramente, de mi y de todos.
Que los frutos de esta práctica sean para la proliferacion del mundo en paz y en calma.

besos!
Gonza, CityZen

sigo

Sigo, a pesar de muchas cosas.
Sigo, aun sabiendo que lo que quiero no es lo que estoy haciendo... qué hace un anestesista en un consultorio ginecológico.
Sigo, aún cuando me encuentro con madres hablando sobre sus hijos no deseados, y me imagino el sufrir... y lo dificil de ver un corazón latiendo dentro de las entrañas de una mujer con rencor, con odio o, por lo menos, sin calma.
Sigo, incluso cuando a veces me siento solo, atrapado e incomprendido.
Sigo, aunque a veces tengo miedo... y ahí sigo para deshacerme de él, porque no se debe vivir sin miedo.
Sigo, porque sé lo que quiero, sé lo que siento y estoy aprendiendo a controlarlo. Y a contenerme. A sentarme en silencio y descansar de mi mente...
Sigo, también, porque cuando pensé en detenerme, no me atreví a hacerlo, y doy gracias por ello.
Sigo, porque me debo a mis maestros, a mis hermanos y a mis compañeros de viaje. En especial a los guerreros que han compartido conmigo.
Sigo, por lo demás, por aquellos que pedí nunca olvidar, aunque ya no estén... en especial mi abuelo, a quien le debo el salud del dia de mi titulación.

En resumen, sigo porque amo. Porque somos amor y somos todo lo mismo....

Sigues conmigo?

Gonza! CityZen

Y era verdad...

Era verdad, hablaba para llegar al silencio y no me aarancaba para esconderlo, sino para enfrentarlo.

Es el zazen una herramienta útil.

Y son los hermanos del camino una caricia constante.

se agradece y pido disculpas....

digo verdad y digo gracias... viento del Sur.

Gonza! CityZen

para que?

No hablo para romper el silencio, sino para llegar a él.
Y no busco de ninguna manera esconderme de los problemas del mundo, sino librarme de él.
Y hay días, la mayoría, en que lo logro y se mantiene todo bastante bien; días en que sé que soy fuerte y que llevo en mis brazos la carga que he elegido y que quiero tener... porque creo que no es una carga...
Pero hay días, la minoría y que en general los paso solo no por esconderme, sino por liberarme... en que me dan ganas de gritar no para irrumpir el silencio, sino para llegar a él... días en que siento que es momento de bajar los brazos y cerrar los ojos... y sólo dejarlo caer. Y a la espera de que llegue alguien con la capacidad de levantarme de las axilas y sacarme de ahí... de vestirme de blanco y dejarme en la montaña... y poder ser uno sin tener que recorrer el camino, sin tener que aprender las lecciones y sin tener que endurecer las plantas de los pies y que aparezcan callos en las manos por el trabajo y por la caminata...
A pesar de que sé que la belleza está en el camino, más que en la meta, pero hay dias en que quiero mantener mi mente encendida y dejarla hablar y hablar y hablar... y así yo callar y dejarme estar...
no buscar la calma, matar los insectos, comer a destajo y dejar la salud del cuerpo de lado... y no pensar en luces, enestrellas, en valles... en el dolor y la anestesia, en la medicina y el amor...

y Pablo Neruda lo decía en serio en su walking arround... sucede que a veces uno se cansa de ser hombre... http://www.des.emory.edu/mfp/walkingaround2.html

Mañana saldra el sol y lo saludaremos denuevo... y todo estará bien. Y no cabrá duda de que estaré más cerca del silencio y de la calma...

Gonza! CityZen en proceso.

balance

Creo, y pienso que compartes conmigo, que más que avanzar a grandes pasos, es más importante mantener el equilibrio... porque me he dado cuenta que no hay ningun lugar al cual llegar, sino estados en que permanecer... y si tuviera la suficiente práctica en ello, pasaría la mayor parte del tiempo en meditación. En verdad no necesito competir con los que están a mi alrededor, ni hacer más cosas, mejores o más rápidas. Prefiero ser capaz de ver a mis pacientes con la voz tranquila y la sonrisa presente. Y sacársela a ellos... Y por nada del mundo andar apurado... a pesar de que el transantiago de alguna manera te induce a estar apurado, pero llegado el momento tener en cuenta que no es necesario, y con calma se llega igual... sin patear el piso de la micro pa que parta antes, o empujar con fuerza a quien se atraviesa entre la puerta y yo...
Es un buen momento para recordar que somos todos lo mismo, y que sólo hacemos funciones diferentes del todo...

No les parece?

Gonza! cityzen

Dos meses más

Y terminaron dos meses de este internado, y aprendí mil cosas.... mil por lo menos...

Debo haberle mostrado a unas 20 mujeres que estaban embarazadas con una ecografía, y ellas estar felices o desconcertadas por ello al ver la imagen en la pantalla y un corazon latiendo... en definitiva, esa es la parte que más me gusta... el corazon latiendo...

Probablemente fui ayudante en unas 20 cesáreas, conociendo a distintos obstetras con sus técnicas y su personalidad quirúrgica... y en todas el asunto anduvo bien... digo verdad y digo gracias!

Tuve que hablar con por lo menos 5 mujeres que habían abortado espontáneamente y les debí explicar la inexistencia de culpa por parte de ellas o de sus parejas o de los progenitores de su embarazo... y esa es la parte que menos me gustó... antiguamente no me gutaban las cosas que me aburrían o en las que no sabía qué hacer... pero esto era algo que en verdad me afectaba, y mi partner de turno que tenía mas capacidades que yo para enfrentar situaciones así, por algun motivo nunca vi que le tocara hacerlo... en todas partes aprendemos.

La embarazada más joven que vi tenía 13 años. Y debo haber visto más embarazadas de menos de 20 años que de más de esa edad... y no hay que hacer juicios a priori... es responsabilidad social... como decía un profe, si hay culpable en esto, somos todos (igual que con la delicuencia!).

Atendí por mí mismo dos partos 'normales'. Una niña primero y luego un niño. Debo aceptar que averigué sus nombres, pero los olvidé... mi memoria es frágil... ambos pesaron más de 4 kilos y en ambos estuve un poco ansioso mientras lo atendía, pero siempre había al lado un amigo que me apoyaba o un maestro que me guiaba.

Operé una cesárea, en la que necesité mucha ayuda de mi profe en algún momento y de hecho, no puedo decir que la operé yo sólo... pero eso no es lo importante. Dijo el picao! jajajaja...

En total hice 9 turnos de 24 horas, 216 horas sólo de turno durante estos dos meses, que los compartí con un amigo, un profe y un maestro...

Y lo agradezco. Rescato las cosas buenas y aprendo de las malas. Y lo que destaco de manera especial son las comilonas! Comimos pizza, tacos, pan tipo pizza, sanguchitos calentitos, fondue, lasagna, sanguchitos fríos y comida desabridisima de hospital....

Viento del sur, dos meses más a la experiencia y a seguir adelante...

Ahora me voy a consultorio, mas relajado y con más tiempo para hacer lo que quiero... un poco de yoga, un poco de caminatas por algunlugar bello, estar ahí para un hermano de luz....

Un abrazo!

G... feliz!