cosas viejas, cosas nuevas

Energía antigua:

Es lamentable, pero uno debe cargar con el estigma de los errores de la gente que te rodea. Y en el fondo es una condena perpetua. Si pensamos en la crianza de un niño, y una madre autoritaria rayando en lo psicopático, este niño va a crecer de cierta forma y va a tener ciertas trancas. Y los hijo de este niño con trancas van a sufrir, por lo tanto, las consecuencias de la autoritariedad psicopatica de la abuela. Convirtiendose todo en un maldito circulo sin fin del que no se puede salir, del que no se puede escapar, y en el que la estirpe completa está comprometida, o por lo menos, una gran cantidad de generaciones, porque gracias a Dios el asunto se va desgastando y nada se mantiene como originalmente era!

Energía nueva:

Es maravilloso. El que se viva en un ambiente no muy favorable, no optimo como para desarrollar todo el potencial; pero que aún así se pueda seguir adelante. Que se pueda cambiar, aprender a entender porqué la gente no se comporta como lo dice la lógica, o como creemos que debería ser. Claro está, tengo mis ideas bastante formadas sobre cómo comportarme, como reaccionar, pero el toparme con alguien distinto no me causa conflicto, sino que interés... porque el comprender formas distintas hace encontrar el miedo que genera las conductas que no van con las mías, y el enfrentar mi vision con otra distinta me puede hacer descubrir dónde está el miedo que tengo, en donde estoy más débil.
Es algo así como que uno tiene un color. Un color que fue un regalo, y que inicialmente era bello. Bello como lo son las cosas puras y poderosas. Pero el color no puede manifestarse si es que no hay una luz que lo ilumine. Un ambiente óptimo. El hecho que no haya en cierto momento una luz adecuada no debiera hacer que este color se opacara y dejara de sentir su hermosura. Debiera generar paciencia. La espera al momento en que sí va a llegar la luz y sí demostrará su fulgor inicial, y las modificaciones que, con el tiempo, han convertido ese color en algo más complejo, más desarrollado... más humano...

Fuerza y paciencia. Y reconocer lo que es miedo y lo que es amor.
Básico para la nueva energía!!

Abrazos!

G!

primavera?

Señorita:
Sí. Sabes que eres de mis estaciones favoritas, a pesar de la alergia y cualquier otra cosa. Y es que no hay como ver niños jugando entre flores o en el pasto, o simplemente iluminados por los rayos de un sol más cercano, más limpido.
O las flores de los árboles, que comparten espacio con sus nuevas y numerosas hojas de un verdor sólo comparables con las que son más jóvenes que ellas. Y que viene a recordarme la necesidad que tengo de estar en contacto con lo verde. Con lo que fluye como el agua. Con la tierra fecunda, húmeda y esponjosa... que generan en mi el impulso de convertirme en árbol y hacer crecer mis raíces en ella...
Soy impaciente, y lo sabes. Y es que nuestros arboles están listos hace un par de semanas y el calendario cumplió ya su parte, porqué es que no has llegado en todo tu esplendor, como reina de la naturaleza y de la vida?
Sinceramente espero que no tenga nada que ver los hechos que han cometido los de mi especie. Con su calentamiento global y algo así como un inmenso y literalmente asqueroso invernadero.

Bueno, esperare tu llegada triunfal, con más proyectos, como siempre, de encontrarme contigo y tu reino más de cerca...

Besos!

G!

preludio de girón

No sé porque recordar esto, sino para maltratarme.

Recuerdo la primera cancion que conocí de Silvio Rodriguez, uno de mis nortes musicales de siempre. Era una época feliz de mi vida. Fue justo antes de la época menos feliz. El teatro estaba en su pick, y estaba en viña en ensayo y pronto estreno...

La noche era fría. Como noche de playa, con un viento fresco que viene a recordarte que (gracias!) no estas metido en el hoyo que es santiago, sino que estas frente a la inmensidad. Entre el horizonto y yo sólo habia arena y mar... y entre las estrellas y yo sólo aire. Aire en movimiento. En viento. Que recuerda cosas.

Y las estrellas como no se ven en donde vivo. Claras, fuertes y muchas. Y delicadas. Como acariciando los ojos, y la mente. Y un barco a lo lejos. En el mar. Con luces... Y un amigo y su amiga y yo... y comienzan y yo escucho: "compañero poetas, tomando en cuenta los ultimos sucesos de la poesía, quisiera preguntar..."

Listo. Un nuevo camino. Y después todo fue como una avalancha... todo rápido e incomprensible...
hasta que me siento y lo escribo... hoy... mil años despues!

Obvio, y a pesar de todo, se te agradece amigo.

G!

PD: que nadie se haga el gracioso, sé que la cancion se llama playa girón, y que el título no dice eso.

Otra vez?

Bueno. Sí. Es hora de empezar algo para ver si logramos, de una vez por todas, ser un poco más coherente. Aunque siempre me he considerado coherente, pero me explico:

Uno conoce cosas, y sabe por ejemplo que el sobrepeso, el sedentarismo, y el tabaco, entre otras cosas, son fuertes factores de riesgo para la vida! En especial si se tiene una tendencia familiar a la enfermedad del cucharón.

Obvio, soy sedentario, way beyond sobrepeso, absolutamente sedentario y completamente tabáquico...

Podrá cambiar todo eso? Tal vez es un buen día para empezar!

Se agradecen palabras de apoyo y detractores... es un blog libre y sin censura!!!

G!

Ladron de armonias

El arte de todo esto es escuchar, escuchar y escuchar.

Así, escuchando y escuchando he aprendido muchas cosas musicales.

Y no quiero ser repetitivo respecto al asunto de ser musico y tal.
Ya pasó.

El otro día vi a un otorrino. Y me miró un oído. Me dijo que tenía una timpanoesclerosis. Es como que mi timpano izquierdo fuera menos elastico. Es decir, escucho menos!

Es un impedimento? Es una señal? es una coincidencia?

Una vez dije que iba a hacer música aunque me quedara sólo.Ahora digo que voy a hacer música hasta que me quede sordo!


jejejeje... tomarlo con humor y ya!


G!

te acuerdas de mi?

Hola.
Soy yo.
Hace tiempo que no pasaba por aca, estando cerca de ti, compartiendo mi vida y mis experiencias con tu propia parte. Me he alejado pero te digo, sigo acá. Son los caminos, y más que eso, las decisiones y sus consecuencias, las que ha puesto un espacio entre nosotros.
Pero el cariño sigue estando, y créeme que sigo siendo el mismo, aunque haya cambiado. No ha cambiado la parte que nos hizo amigos. Sólo he adquirido más practica y mas conocimientos de otra esfera. Pero sigo siendo el mismo que le gustan las bromas, y el alcohol y las conversaciones en silencio, en penumbra y de largas horas. Y sigo riéndome de todo, en especial de mi mismo.
Aunque estoy más viejo, y me gustan otras cosas. Y realmente el alcohol tiene que ser un poco mas caro y la silla un poco más cómoda que la que nos unía.
Y sí, siento la lejanía. Y las palabras que no compartimos, y las cosas que me perdi de tu vida. Y las que no pude compartir de la mia contigo.
Pero seguimos siendo como hermanos y disfrutando, de gran forma, el reencuentro.
Amigos? Amigos!


se te agradece!
G!

hay una niña entre las plantas y una niña en la silla...

Hay una niña en el suelo, entre las plantas en su mundo... Juega con su cuerpo de niña y sus ojos de angel entre tréboles, dientes de león y rallos de sol. Es una princesa en su verde y amarillo reino, tendida para ser alabada, bella como sólo lo puede ser ella, en ese momento, con ese cuerpo, con esos ojos, con esos tréboles, con esas flores, con ese rayo de sol que ilumina, separa en dos y a la vez une su rostro... Y es la definición de belleza... Inclinaos, mortales, ante la Diosa de la inocencia!

Hay una niña sentada en la silla... nos mira y no sabe que va a pasar. Está en nuestro mundo. Es linda, es crespa. Tiene los ojos transparentes. No de ángel. Ya no, porque se nota que ha llorado. No hoy, no ayer... pero son ojos limpios con lágrimas. Y es flaca, y su piel es blanca. Muy blanca, pero sus labios rojos. Rojos y carnosos, con la necesidad imperiosa de expresar cariño, de besar a su padre, de besar a su madre. Y que la besen tres veces: en la frente, en la nariz y en las manos. Cuatro veces entonces. Pero su madre no la besa, su madre no la despierta en las mañanas con cariño, no le despeina el pelo o se ríe con ella... es una madre especial, pero mas oscura. Hace mucho, mucho que sus ojos no brillan. Y que sus labios no son rojos, si no café... secos... lo siento madre suya, pero parece que usted está muerta por dentro!... Y su hija, bella, ya noes un ángel... le han roto las alas. A pesar de eso, ella sonríe... no se deja de ser lo que se es. Nunca. Y ella a un nivel lo sabe. Pero sabemos que pronto lo olvidará. Su madre se encargará de ella. Es como un lastre sumamente pesado, que tarde o temprano la arrastrará... Ojala que la cuerda se corte antes de que caiga tan abajo como para olvidarlo todo... Niña sonríe, y yo te abrazaría si puediera. Si no estuviera acá, sino a tu lado y si puediera devolverte a tu mundo. Inclináos, mortales, ante la Diosa de la inocencia truncada!

Saludos a mis Diosas infantiles! Sean quienes sean y lleguen a donde lleguen!

G!

El alma de artista

Puede ser que tenga algunas ideas que a muchos no les parezcan. Como, por ejemplo, la dedicación que hay que ponerle a lo que uno quiere. Y que está bien y es necesario sacarse la cresta, por lo menos, cuando se está en período de formación. Y el que sea duro, estricto o enérgico en estas cosas no significa bajo ningun punto de vista que sea amargado, triste ni mucho menos. Tampoco es algo negativo. Y el que me lo digan, a veces me deja pensando.

Si hablo de ti.

Soy lo que soy y lo que queda de mi, por todo lo que he pasado, por lo que he aprendido de otros, por todo lo que he aprendido por (de) mi mismo y por todo lo (poco) que he llorado. Y si de algo estoy seguro es que no soy un sabio y disto mucho de serlo. Pero sí se algunas cosas.

Sé que hay muy pocas cosas a las que le tengo miedo. Y eso es bueno, porque sabemos que el miedo es lo contrario al amor. Y que cuando alguien tiene miedo reacciona de formas poco entendibles.

Es verdad: hay cosas que me duelen y cosas que me han dolido, me han marcado y moldeado. Cosas que aun me pesan, pero ya no siento miedo ante ellas ni me culpo por eso. Y es por eso que las enfrento y las comparto. Como mi arte, o mi parte artística podada tal vez muy temprano. O lo que siento frente a la posibilidad de que, a esta altura, podria haber sido completamente otra cosa. Tal vez un virtuoso, o por lo menos un profesional.

Pero el dolor, o en verdad la incomodidad de estos eventos, que pueden emerger con mucha fuerza, son controlados por lo que sé y lo que aprendí; y en verdad ya no son tan terribles. Creo que en verdad no hay nada tan importante como para sentirse triste. O como para tener miedo.
Pero si creo que si hay algo que te gusta y te apasiona, hay que saber como se hace.
O tener un ideal de como hacerlo y tratar de seguirlo.

Por otra parte, puedo contarte, nuevo amigo de discusiones, que efectivamente tuve una época en que me sentí oscuro, malo y con capacidad de hacer mal y de generar mal. Y cuando quieras te lo demuestro, pero eso es parte del pasado. Porque cualquiera que quiera hacer mal en verdad solo está reaccionando a su miedo. Y como sabemos, la gente frente al miedo reacciona mal.

Sé que no tengo que justificarme frente a nadie. Pero tambien sé que este es mi espacio y puedo hacer lo que quiera en el. Y espero que tu escribas tambien lo que quieras.

Saludos desde un rincon en paz y silencio!

Gonzo!

back in the game...

Estoy de vuelta luego de un período de descanso mas o menos extenso.
Y esta es la parte en que me gusta, cuando me proyecto y digo que en estos tres meses voy a volver a ser estudioso, y esforzado, que además trataré de comer mejor y de dormir a mis horas; y que cada día haré las cosas un poco mejor.

En general no se cumple, y esa es la parte que se lleva la rutina y el tedio... pero cada vez es una nueva portunidad para vencerlo.

Entonces, y siendo consecuente con la época del año, empieza la última patita de este año. Mis ultimos tres meses como alumno y mis primeros tres comprendiendo a los niños, a lo menos, en como se enferman.

Se agradecen palabras de ánimo! jejejej

Un abrazo!

G!

malinterpretaciones y la necesidad de competencia (y destruccion)

Iba a escribir cosas mas duras, pero mejor seguir mi escencia y no mi momento...

Los mas bellos agradecimientos me los han dado viejitas de mas de 75 años y desconocidas. Si, en el hospital.
Recuerdo una, bella señora, que por algun motivo sacó de mi la parte mas paciente y amable a las 4 de la mañana de un turno, y que culminada la conversación me tomó la mano y me la besó. No recuerdo su nombre y es mi pecado la memoria frágil. Pero recuerdo que había roto su cadera al caerse de un piso sobre el que estaba parado, por podar unas plantas o algo asi.

El segundo evento a recordar fue una señora, que no recuerdo su dolencia, y mucho menos su nombre (por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa... léase pecado nuevamente)... Que sé que al culminar la conversación no me porté tan amable como con la otra señora, pero ella me dijo de lejos "que Dios lo bendiga". En verdad no son las palabras propiamente tales, que para ella tal vez eran muy poderosas, pero por lo que sé, recuerdo que Dios me bendice siempre. Era lo que llevaba detrás: el poder de palabras para ella importantes, y por lo tanto para mi tambien.

Mención honrosa: Una señora (parece que tengo arrastre con las viejitas) que a penas se podía bajar de la micro amarilla (definitivamente no están hechas para gente de más de 50 años!), al ayudarla a bajar me dijo: gracias precioso!... Le contesté que muchas gracias señora, ha hecho usted mi día mejor... y diría que más que un día...

Lo irónico es que los pacientes que menos me gustan ver son los viejitos. Sí, no lo menciones, tengo poca paciencia a veces, incluso cuando no estoy tan cansado y no es tan tarde... y siempre he preferido a los pacientes mas cercanos a la adolescencia que a la senectud. De hecho prefiero a los adolescentes que a los adultos... y eso es tema para otro post.

Claro que no quiero ser latero y hablarles de medicina, que es mi gran amor (y que cubre a la señora soledad, mr coffe). Pero hablar de mí es hablar de ella. Y, para algunas señoras con años en los ojos y oro en las palabras, hablar de medicina podría ser hablar de mi.

Abrazos, mis compañeros de viaje que se dan la tarea de leer acá, y que no creo que sean más de dos.

G!

qué! no puedo decir esto?

Es tercera vez que trato de escribir esto.
Me veo en la necesidad de hablarte desde el rincón profundo en que sí te espero. En que sí existen ansias casi incontrolables de que estés a mi lado y de perderme en ti. En tus ojos, en tus brazos y, en fin, en tu cuerpo y en ti.
Y sentir la pérdida de mi equilibrio como un regalo, una travesía y un (nuevo) gran desafío.
Bueno, es desde este rincón, que nadie (yo) ve, en que cambio la ansiedad por la certeza de mi parte conciente y que controla todo, que el tiempo no existe y que aún sin tenerte conmigo, ya estamos juntos, ya me abrazas, ya te abrazo... y curamos nuestras heridas.
Porque sí, mi naturaleza y mi instinto está junto a mi capacidad de sanar. Tal vez no salud, y probablemente no como la entienden, pero entenderás. Como yo entiendo ahora.
Y espero ese momento, cierto y absoluto, en que todo esté en paz, en armonía y en silencio, entregado y recibido, en que se hará la contención... la respuésta al llamado (conténme) y se habrá acabado todo. Y habrá empezado todo...
La pregunta es si es que eres el final del camino. Si eres, como he pensado, el momento final... la contención a través de la muerte y el volver a todo. Y volver a ti. Y volver a mi.
Una esfera blanca, luminosa y poderosa es lo único que existe. Y aún así no es esfera, no blanca y no poderosa, porque a la vez es todo lo que no es esfera, lo que es no blanco y lo que es no poderoso. Sabemos que es algo que no se puede mirar, porque desde fuera de eso no hay ojos (nervios ni cortezas, por lo demás) que puedan contemplarla. Y el simple hecho de tratar de imaginar unos ojos cegados por esa visión es imposible. Pero esa esfera(no esfera) es lo que se forma cuando tu y yo somos uno. Y somos no uno.
Estoy perdiendo la vision? he dicho más de lo necesario?
Tal vez podría volver a empezar y decirte que, desde acá, este rincon oscuro y (jamás) olvidado, sé que te espero. A pesar de que todo lo que hago y todo lo que digo, se supone, lo hago para crecer y ser más... lo hago para llegar a ti. Porque sé que cuando te encuentre, yo seré más. Y conoceré más. Y habré hecho más. Y habré dejado atrás más cosas. Pero te abrazo y me entrego y te digo que no haré nada que esté de más. Y seguiré el plan. Sea cual sea.
Porque el ka es una rueda y es como el viento. Se repite de muchas formas, y cuando empieza a manifestarse, no se puede detener.

Desde este rincón, pequeño y oscuro, te digo que tengas paciencia. Y que tengo paciencia.

Gonzo! Kt19.

el piano y la educacion?

El otro día escuché a un profe que yo respeto mucho, conversando con sus amigos. Y hacía la pregunta si es que era buena idea meter a su hijo de, no se, 5 años, a clases de piano.

GUUAAAAAUUUUUUUUUUUUUUU!!!!! y me imagine que habria sido de mi si hubiera tenido clases de piano desde los 5 años. ahora llevaria 17 años tocando piano!!!!!
Claro, cómo saber si habría tenido aptitud, o si hubiera perseverado... entonces tuve un par de flash backs de mi infancia, en que me encuentro en el living de mi casa, escuchando lguna musica que no recuerdo, y "tocando piano" en la mesa de centro. Y diciéndole a mi mamá que me gustaría ser pianista de grande.

Qué habría pasado de haber empezado en esa época un camino musical en esa onda? Creo que sería muy distinto a lo que soy ahora. Y dudosamente estaría dedicado a mi medicina, a eso que le da sentido hoy por hoy a todo lo que está en mi vida...
Ahora, solo de imaginar de empezar a tocar el piano, vienen varias ideas a mi cabeza desalentadoras, y ninguna muy buena... y es que probablemente no duraría mas de un año... por una cuestión de tiempo y jamás sería tan bueno como me gustaría, o como sería si hubiera empezado a los 5 años
o a los 10
...

Que quede claro: no culpo a nadie. No culpo a mi madre, mas que mal, cuántos padres siguen las sugerencias de sus hijos y los llevan a ser bomberos, o policías o astronautas, solo porque el niño a los 5 años quiere?

Bueno, sí... educar a un hijo es una tarea muy dificil y sumamente trascendente... Y hay ciertas cosas que hay que considerar mucho... Y es facil juzgar al resto... Obvio, hay que tenerle ropa y entretención y todo eso, pero creo en la educación integral, creo más en el poder del arte, en la importancia de la literatura y, por sobre eso, creo en la música.
Bueno, soy un músico amateur por las eventualidades de la vida.
Y aun así, soy feliz!

Dr.Gonzo, ex-potencial pianista!