tag:blogger.com,1999:blog-324280482011-07-29T02:13:42.063ZLa paradoja que no vale la pena perder el tiempo tratando de entender... El sentido sobre si mismo que es una fuente de poder inimaginable... La constante de todo... Bienvenidos a este pequeño espacio para mi y para quien quiera pasar...G!http://www.blogger.com/profile/02889543607306125791noreply@blogger.comBlogger1281100tag:blogger.com,1999:blog-32428048.post-23558490588946265492011-04-28T04:29:00.002Z2011-04-28T04:44:53.966Z

Me identifico con el personaje del libro. (es un muy buen libro, porque me veo en el).Y de pronto, después de tanto sufrimiento de distinta clase... se me ocurre rezar. Y leo. Y leo una frase que me hace click, aunque ya la he escuchado tantas veces. Dice algo así como que Dios ha estado esperando pacientemente por mi. Hasta que me decidiese a rezar. y, como en el libro, de un momento a otro,

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Si pudiera recordar sólo un nombre...Sin duda tendría que ser aquel que cambiara las cosas, no? Algo así como el nombre de la emperatriz en la historia sin fin... Claro, pero de un maestro. Que me hubiera llevado a ese punto justo antes de caer...Jesus, Siddharta, Tenzin, Mahatma, Neale, Dan, Jiku, MJ...Probablemente el que me salve, sea el mío... y empiezo a reconstruir.Compañeros, ha salido el

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En ese vicioso afan de ir y revolver lo que, con el tiempo, se escondió y quedó guardado fuera de la conciencia, se encuentran recuerdos. Recuerdos que, en su momento, dije que no quería recordar... Y es que ahora recuerdo y se cumple como una profecía, el por qué de querer olvidar.En un grupo de gente, querida, brillante, preciosa... recuerdo haberme unido, por consecuencia, y generar grandes

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He estado tantas veces en la misma situación. Y cada vez la he afrontado de manera distinta... lo que hace que, de una u otra forma, cada vez sea una experiencia nueva.Estoy seguro, cada situación es, simplemente, lo que se percibe desde el punto de vista particular que se le decide imprimir.Así podría decir: Vi a un hijo ofrecer a su enfermo padre como donante de

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Sorry....Sediento de contacto, de piel y de contención... corazon solitario abandonado de su vocación, hoy quiere compañía... y luchar contra su mente para que dure... para vivir la ilusion... no quiero que pase denuevo: que mientras te conozco, te voy uniendo al pasado, te sumo al olvido. Quisiera, otra vez, volver a tener fe, sueños... alas. Blancas y grandes, para surcar un cielo, que solo por

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Me vi cayendo. Lo sé, estoy sobre esta situacion. Tengo la fuerza y el conocimiento para mantenerme invicto. Inmaculado. Caminando con ropas blancas sobre un lodazal... pero a veces me canso. Y estaba cansado. Mirando en la calle cuerpos si rostros, rostros sin cariño. Cariños no requeridos. Requiriendo muchas cosas... Y camine horas por la ciudad, de noche, solo, perdido. Pidiendo que apareciese

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Despues de un bello tiempo, que termino de forma extrana y, tal vez, predicha manera... Me veo caminando solo por las calles, mirando los cuerpos con y sin rostros pasar... Resulta que a veces me canso de ser hombre... De ser humano. Y me pregunto: habra otro como yo por ahí buscando a un similar y complementario? Quien podra contener a un corazon solitario? Conflicto, dialogo, sincronia y

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En el breve espacio entre lo que ha sido y lo que será... experimento lo que aprendi: que ser feliz es estar en cada momento atento y disfrutando. Ser feliz, aqui y ahora. Si no lo eres ahora, no lo seras nunca...estoy realmente cerca de tener todo lo que he querido en la vida. y lo unico que insiste en alejarme de ello es mi mente. Gracias a años de trabajo solitario y silencioso, puedo dar la

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Me rio de mi mismo, pillándome la cola, o apretandome los dedos en la ventana que yo mismo cerré.Cuando plantié el desapego en mi vida, y la idea de cambiar y de dejar ir... ese cuento de que nada es permanente... todo fue bien al principio... efectivamente lo que uno busca, lo encuentra.Y pensé en que era hora de cambiar, y dejar de ser el que era, y convertirme en algo distinto, más maduro y

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Calma... no creas que pierdes el tiempo. No hay tiempo que perder, sólo que no entiendes la paciencia. Estoy juntando una a una, cada flor del camino sin que me veas hacerlo. Y un día te miraré de frente y te sorprenderé con un ramo lleno de matices. De cada experiencia sucedida desde aquel momento en que todo empezó, altos y bajos... horas de alegría y de recogimiento. Y entenderás: te quiero, y

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poco a poco y también mucho a muchome sucedió la viday que insignificante es este asunto:estas venas llevaronsangre mía que pocas veces vi,respiré el aire de tantas regionessin guardarme una muestra de ningunoy a fin de cuentas, ya lo saben todos:nadie se lleva nada de su habery la vida fue un préstamo de huesos.lo bello fue aprender a no saciarsede la tristeza ni de la alegría,esperar el tal vez

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Me dijieron que era un buscador.Agradezco al revelacion, pero...La busqueda imlpica cierto deseo, y hace un rato que pretendo liberarme de ellos. Cuando digo que me quedan pocos sueños, es fruto de trabajar por ello, y no de perder las esperanzas... o el corazón...Probablemente de ahi venga el goteo inconstante de escritos, post, publicaciones o incluso... pensamientos.Pero...Buscando lugares

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leyendo, descansando... y pudiendo pensar.... Veo que entre lo que se mira a grande o a pequeña escala no tiene mayor diferencia... nadie entiende bien al universo en su inmensidad y en su infinidad... o su finidad... ni tampoco esta tan claro lo que hay que sea mas pequeños que los atomos, electrones y esas cosas de las que nos hablaron en primero medio... y con las que no sentíamos amigos en

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Feliz año 2009.Un tipo que no existe, me enseñó que mi kin maya es una semilla. eléctrica y amarilla. Y la gracia de esta cosa, que no suena tan espectacular como un enlazador de mundos galactico... es saber esperar cuándo es el momento. Para cualquier cosa.Recién terminó un año donde se terminaron, a su vez, muchas cosas. La Mayor parte de ellas, tributarias de un plan predeterminado. Otras

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Si.Trato de concebir el mundo dentro de parámetros que cambian cada vez que los miro.Y que cambian tanto y tan rápido, que a veces ni siquiera quiero mirarlos. Sólo vivir por ellos y sin ellos.Busco una respuesta a mis mil preguntas que se resumen en una palabra que respetuosa y reverencialmente proyecto al universo?... amo?De esta se desprenden cien, mil, un millon e incluso ninguna nueva

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Desde entonces, que supe que pasé cerca tuyo, por ese parque que está siempre en mis pensamientos, trato de volver seguido a él... y al caminar miro por todas partes, detrás de todos los árboles, en todos los bancos. Dentro de los besos de las parejas y las caricias sobre el pasto. Incluso detrás de los ojos de otra gente que se cruza por mi camino, y que no me ve. Tratando de encontrarte y

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A pesar de fechas y designios climaticos, en una pequeña calle de bellavista, dos hermanos, vecinos y además almendros, insisten en anunciar la llegada de la primavera con sus floridas coronas.Por su atención, muchas gracias.

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Despues de todo, queda muy pocoCerraré y abriré los ojos. Y lo haré de nuevo,y se habrá acabado.a decidir quien, como y cuando vivir.lo dificil, no perder el equilibrio en este espacioen este tiempoen este lugarsolo así como estoy, con ruido en la cabezacon peso en el cuerpo y sueño en la espalda...y miles de letras formando frases en mi retina...y en mi memoria, conocida por ausente.Ahora

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Soy ciudadano del mundo.Y como todo logar en el que he estado y al que he pertenecido... lo he amado y lo he odiado. Y me ha sido indiferente.Entonces, si enalgun momento dejara de serlo, no tendría mayor valor. Busco la indiferencia, basada en la impermanencia.No busco sexo, una pareja, con quien compartir mi vida ni qué hacer con ella. Simplemente busco vida y busco belleza. Y definirme entre

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He aca una gran sorpresa...En un hospital que pense pequeño y aportador de poca experiencia, he aprendido como nunca y me he maravillado de algo en particular....he visto al niño más feliz del mundo...y si, yo me imagine que el niño mas feliz del mundo estaría en su casa, jugando y riendo como el típico niño de comercial de seguros de vida....pero en lugar de eso...Era un niño de 2 años... con

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Me gustan las palabras musicales...diría que mi concepto preferido es el de armonía.Pero ahora me trae acá la idea del ensayo. Que es algo así como practicar algo para que, llegado el momento, todo salga bien. Si fuera deportivo, sería entrenamiento.Entonces desarmo mi pieza, armo mis maletas y consigo cosas que hacen falta para irme. Tomo todo eso y me voy a instalar 3 meses a un lugar fuera de

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Tal vez abrí una puerta que no puedo cerrar.Cuando pensé en que escribía para que me leyera el resto, algo agradable, imagenes lindas, algún tipo de fluidez... o estilo.Pero al tener limitados y bien conocidos lectores, perdí la idea de ser un blogstar, aunque en verdad nunca quise serlo...Sólo quise (y quiero) un lugar fresco. Casi frío. Con viento casi huracanado. Viento fuerte y con olor a

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Escuchando la canción de silvio con el mismo nombre del titulo de este blog, se me ocurren cosas de ebrio...Como que tal vez sería una experiencia digna de compartir ser un soldado que regresa intacto del frio mortal de la guerra....Por favor, de ninguna manera me estoy burlando de los que sí han vivido la experiencia, sino que elucubro sobre ella. Tal vez me daría la excusa necesaria para

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No recuerdo haber sentido esto....Y recordando que practicamente nadie lee esto, esta vez, creo que por primera vez, daré rienda suelta a mis dedos...Embargados por la ansiedad y el deseo... ansiedad de miles de cosas y deseo de tantas menos, no deja de ser despreciable... cuando no busco mirar, leer ni descubrir, me encuentro con artistas recordándome que la belleza existe, que el vivir es de

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"donde está mi mundo aparte, de un color blanco frio, silencioso y pacífico... En dónde no tengo que aparentar ser nada ni comportarme de cierta manera a beneficio de un futuro esplendor? Donde lo que digo no es no, y parto por serme fiel a mi mismo, y respetar mis propios principios... principios que inevitablemente son impermanentes, todo lo es... donde está, entonces, ese mundo color blanco

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En qué ocupo mi mente;Poniéndome en guardia y preparándome para la embestida del futuro que es auspicioso pero complejo...Pensando una y mil veces las opciones que debo tomar, y cada eventual resultadoA pesar de que faltan 11 meses, hay que estar preparado y saber que pasará y como reaccionar.Comparando cómo lo ha hecho el resto, y como debiera hacerlo yo.Y así, paulatinamente, me alejo de los

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Me dijo un día: siento que te pospones. Que la actividad diaria ocupa tu mente y no te enfocas en lo realmente importante.y yo contesté, siempre un poco a la defensiva: Sí, me pospongo durante todo el año, lo tengo claro, me pospongo a mi y a todo el universo... es un peso que estoy dispuesto a cargar para cumplir el objetivo.Tal vez tenía razón.Y en otra oportunidad me dijo:no te pediría que

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Hoy tuve denuevo el mundo en mis manos...Es una pequeña pequeña pequeña criatura, varon, de ajos azules, escaso cabello y llanto poderoso.De hecho, fue demasiado pequeño, aunque al parecer nadie entiende muy bien lo que pasa, o de otra forma, yo entiendo el asunto de otra manera que el resto. Estando en el límite de lo normal, para mi esta bien.Y estando en la cúspide de lo bello, comparte el

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Quien diría que escribiría 100 posts en este lugar.No tiene importancia en verdad.Se ha terminado mi mundo, como lo conoci hasta ahora...Doy gracias por ello....Es hora de formar uno nuevo, a punta de momentos extraordinarios....Doy gracias por ello....Gonza.

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Papudo, 18 de diciembre, 10 de la mañana... me despierto pasada 5 horas de un evento ya poco habitual en mi cotidiano actuar: tomarme unos rones con mis amigos, cruzados en mi camino por la vocación y las ansias de ser algo que en algun momento se admiró: ser médico.Insisto, son las 10 de la mañana y me despierto. Temprano para los cansados cuerpos y agotadas mentes de mis amiguitos. Y de alguna

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Dejo atrás el barros luco de mis amores...tomo mis cosas, lo que aprendí, lo que olvidé y sigo mi camino.No sin antes darle las gracias a la gente.A los técnicos paramédicos, humildes y esforzados que con cariño y sempre con respeto, me enseñaron más que cualquiera... A las enfermeras y enfermeros, algunos mas cercanos y queridas que otras, pero que siempre estaban ahí pa la paleteada, pa

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quiero hacerlo manifiesto...Cuando voy a hacer algo importante, decisivo o trascendente, pienso a modo de cábala o de mantra "haz orgullosos a tus maestros"... foneticamente creo que suena mejor en inglés, y no es snobismo, pero en mi mente suena "make them proud".A lo que me refiero es a la sonrisa del padre que ve a su hijo aprender a reir, caminar, hablar, leer, tocar un instrumento o

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Agradezco el silencio que se instala en mi mente...... en las horas interminables de policlínico... en las tardes atochadas de automoviles... en los ratos incómodos de la vidaes un nuevo regaloGonza! en silencio

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Cuarto básico...ensayo del coro de la primera comunion, mi primera aproximación al canto de iglesia y de cualquier cosa en verdad...el profe pregunta quien quiere ser solista, y yo me ofrezco por algún motivo que, hasta hoy, no sabría explicar, y me prueba...pero antes de esos, semanas antes, con el cassete de las canciones de primera comunion en mi poder, me aprendo y canto todas las canciones..

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Gonzalo:TE escribo desde este dia, el 15 de noviembre del 2007, para cuando debas decidir el resto de tu futuro y os proximos 40 años de tu vida.Nada en especial en verdadm sólo me gustaria recordarte lo que se siente en la cabecera el paciente, cuando su vida está realmente en tus manos. Cuando un par de miligramos mas omenos hacen la diferencia entre un recuerdo horrible de un momento, y un

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de las noches en que he dormido fuera de mi camasobre colchones sin dueño y con perfumes que se confundenalmohadas que cobijan sueños propios y ajenosgritos del inconciente de un dia y una noche y un día de trabajode las páginas que he leídode como funciona quecuanto dar de quede cuando saltar hacia quede los nombres que he aprendidode los que he olvidadode los que significan muchoy de los que no

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La pregunta es qué hacer con la vida que se te ofrece y con el límite de la muerte que se te asegura.Siempre está la opcion de esperar a que la vida que se te ofrece cambie. Y, bueno, la vocación de semilla es esperar. Y la del buscador es, precisamente buscar.Y es así como durante un tiempo no me comprometí con nada ni nadie. Y vi a gente vivir en el amor, en la pasión, o ne las reglas... y

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le pregunté a una semilla tendida en huerto, que tenía todas las condiciones de fertilidad, humedad y suelo; qué era lo que estaba esperando para eclosionar y ser un verde tallo, luego un tierno arbusto para finalmente ser un robusto árbol, ser dueño y señor de lo que, por derecho propio le pertenecería llegado su espledor...Y dijo: doy gracias por lo que me rodea, por el agua que humedece mi

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Cerca del poco bienvenido cumpleaños, suelo pensar en lo que ha pasado en el año recién pasado, y durante los últimos años, me ha agradado lo que encuentro. Esta vez no es la exepción. Tal vez no sea el momento de hablar de esto pero, vaya, es lo que ocupa mi mente y ya.Sin duda, cosas alguna vez presentes de forma patente se alejaron definitivamente. Y es así como la lista de amigos cercanos se

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De navegar en un mar de nostalgia lo haría sobre una barca que fuese una guitarra. Y me dejaría llevar en su mentira blanca de que me mantiene a salvo, mientras pareciera ir a la deriva, y en realidad me llevara al centro mismo de este mar. Que por ser de nostalgia no es bravo ni agresivo... sino que es tranquilo y te mece sobre sus olas que son como brazos y te deja ahí. Pensando que estas seco

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Sólo por seguir adelante, me siento y escribo...y digo que he estado solo, como de costumbre, en días de descanso que, para muchos es fiesta y celebración... una excusa o un motivo más para invocar el famoso "hasta verte cristo mío"....Y mañana, en mis 13 horas de turno de un día feriado, comprobaré cuantas alcoholemias, choques, golpes y heridas llegarán al santuario de enfermedad que es el

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Salgo de un turno largo.... larguisimo....son las 9 de la nochey me duele la cabeza como nunca.... si me viera un medico de verdad, pensaría que tengo algo grave... así me duele...Pero hay una brisa nocturna, liviana y enérgica.... y de pronto cierro los ojos mientras camino con ella en el rostro... y me lleva a otro lugar...leeejos, donde alguien a quien quiero y me rechaza por lo que soy

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Siempre se asoma un poco el atisbo de la envidia, controlable e incluso doblegable... pero no puedo evitar que aflore, que vuelva a nacer, que intente crecer. Y tal vez el mérito esté en poder coartar su crecimiento...En fin,la cosa es que mi vida no es un cuento lleno de coincidencias universales, donde aparezcan seres enviados por los secretos del infinito para compartir minutos de sabiduría,

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Me encuentro lejos del amor, lejos del odio.Encontrado, bien digo, solo y en silencio...lejos de los asuntos de los hombres,lejos de los asuntos de los dioses...simplemente lejos, sol, en silencio, en blanco...en el blanco mundo que es tanto como no es,y de donde saldré pronto, con estruendo o en paz...pues saldre a asuntos de hombres o de dioses...respectivamente.en calma, en paz, en

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ese es el tiempo que se supone ha pasado desde que renuncié y dejé ir a aquel niño que lloraba.la lección de dejar ir es casi tan dificil como la de comprometerse, pero sin duda duele más.Y han sido semanas tranquilas, aguas calmas posteriores a una tormenta. Ahora espero el momento para nuevos haceres y aprendizajes.Es el tiempo de dar gracias....por lo que he aprendido y por lo que he

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Pequeño...es odioso no tener palabras en el momento determinado para decirte lo que tengo para ti,y sólo puedo poner mi mano sobre tu cabeza mientras lloras y maldices tu suerte...Y encuentro sentido, razon y lógica a tu lamento...Porque eres pequeño y ave...y se te cortan las alas, y no puedo decirte que eso no importa.No puedo decirte que sé que si te lanzas al vacío emprenderás vuelo de todas

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Yo creo que las 18 horas previas del turno fueron sólo en espera de este joven.Que con sus 20 años, sus cicatricez, sus manos y sus heridas en el antebrazo entran en la sala de procedimiento, para sentarse en una camilla por la que han pasado cientos de heridas, cicatricez, caras y personas que no recuerdo, y probablemente no recordaré jamás.Y sentado ahí recibe la pregunta que gatilla una

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no quiero hablar de cosas grandes ni importantes en este momento.No quiero hablar de la musica, ni de dejar pasar el tiempo, di de amor...y no es que me importa que digan que esta trillado hablar de amor, sólo que ahora estoy cansado, y hay cosas superfluas que llenan mi mente. Como el hecho de que me cuestione si soy tan buen interno de medicina como me gustaría, o si he seguido el ejemplo de

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Musica, musica, musica, musico, musica, musica, musica, musica...Es un reino con un rey humilde, y al parecer, justo.Mientras no sea un problema la ausencia de alguien a quien le pertenezcan sus acordes.Musica, musica, musica, musico, musica, musica, musica, musica...Estaría bastante bien.No hay mucho sentido en el aire, en la noche, en la soledad... sólo palabras qué decir...Dirijidas a nadie

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.... la señora ruth se fue a su casa a disfrutar de su familia..... no alcancé a hablar con don mario antes de que se fuera del servicio, pero él se bajó del auto para depedirse de mi cuando me vio..... la señora juana insiste en que confía mucho en mí, y que está agradecida conmigo cuando en verdad yo no he hecho nada especial, sólo la saludo por su nombre, escucho las cosas que me dice aunque a

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Señora, fuimos a ver el resultado de su examen (Serio, asustado, sintiéndome un hombre pequeño)Ah ya doctor, y como resultó (esperando una noticia ansiada, con la mirada al horizonte, típica de su seguera y de su manera de 'ver' la vida)Bueno señora, no son buenas noticias, lo que usted tiene es un cáncer al hígado, por eso esta tan amarilla, y no se puede operar (hablando rápido y con una mezcla

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1. que no es nada personal, aunque así lo parezca o te lo digan directamente.2. ponerle empeño y dedicación.... pero no tomárselo tan en serio como para sufrir por ello. No es lo mismo estar listo para perderlo todo, que no hacerlo con amor.3. Mantener la calma siempre. Y no hacer las cosas por miedo, que irremediablemente lleva a perder la calma. Y acá se incluye no perder la paciencia.4. Hacer

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La idea es disfrutar el camino. A todos nos han dicho que la gracia de escalar es de hecho la escalada y no el estar en la punta.Lo que no significa bajo ningun punto de vista que siempre se pase bien.Tal vez lo importante es que cada elemento del viaje valga la pena del esfuerzo, el trabajo, el alimento y el sacrificio que significó llevarlo a cabo. Es de ahí de donde parte todo.O tal vez es

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"Mi familia vive en algun tipo de pueblito con caminos de tierra y cerros... o mas bien montes. De manera que las calles son zigzagueantes en sentido vertical... suben y bajan, con su tierra y sus piedras... un lugar tranquilo, sin mayores complejidades.Y llega el momento de hacer un viaje, para lo cual la familia prepara el auto, y comienza a cargar muchas cosas en él. Tal vez demasiadas cosas

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EL sabado murió un compañero del colegio.Debe haber tenido 23 años, aunque no recuerdo su fecha de cumpleaños, recuerdo en algun momento haberlo celebrado junto con los otros niños del curso en algún club de campo o centro deportivo de alguna entidad financiera...De hecho, recuerdo particularmente de esa ocasión al Pato, mi compañero que ahora es ángel, rodando colina abajo, riéndose feliz, y

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Es una elipse en movimiento, dónde hay que ser hábil y amoroso...es una danza sin nombre y con mucho ritmoy todos bailamos vestidos de blanco... a pesar de ensuciarse y de olvidarlo, siempre sigue siendo blanco... amigos, hermanos, familia...sólo sigue el ritmo, sé parte de la armonía, flota, fluye, crea... vive y ve que nadie es mejor que tú, nadie es peor que tú, todos bailamos por lo mismoes

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Es de día. Entre el mar y mi mano apoyada contra la ventana está la arena, la gente, el vidrio de la terraza y la terraza. Detras de mi mano estoy yo y a mi lado a quien amo... figura sin rostro, sin identidad, ni características de ningun tipo, excepto que es pura luz.Y hay una distancia enorme entre la figura a mi lado y yo. Distancia tal que sólo es cruzada por las palabras, pero que es

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Para estas vacaciones me gustaría...principalmente mucho silencio... para así poder pensar, sentir, y despues no pensar y no sentir...hartas cosas verdes... árboles, plantas, pasto... que en compañía del silencio, es un complemento perfecto...tiempo de meditación y de ejercicios, zen y yoga...comida sana, rica, poca, se sabores suaves y que se coma con palillos...buena compañía, respetuosa,

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Seco de letras.Seco de palabras que conjugadas describan belleza, amor o pena. Luz o oscuridad. Vida o muerte.Y es que me siento en equilibrio, sin necesidad de que entre o de que salga nada. Por mí, seguir estudiando y seguir con mi práctica de yoga. Será mucho pedir. O será muy poco?Es que no estoy aspirando a grandes cosas, a marcar una historia o marcar a la gente que me rodea. Hacer mi

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Es dificil, y es sabido que lo es...la imagen de, alguna manera, los ojos blancos sin fijar la mirada en nada en particular y viendolo todo, olvidando al idea de individuo y vivir sabiendo la consistencia comunicada con el todo... cosas que se saben, y que se sienten, pero es dificil poner en práctica... porque sí, sé que no estar con alguien, hablar con ella y conocer sus movimientos paso a paso

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Se busca quien sepa...de firmamentos, constelaciones y estrellas en particular... soy principiante pero, se sabe, aprendo rápido y doy las gracias. Aunque no soy muy imaginativo, los dibujitos serían bienvenidos, y la paciencia necesaria. Pues aprendo rápido, pero mi memoria es terca. Y no junta caras con nombres. Pero no sería problema, quien sepa de estrellas sería compañía nocturna y única...

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Hoy, 10:30 am. Figuro sentado al lado de una matrona en el consultorio de conchali, cuando toca la puerta y entra un hombre tipo agente de mátrix, con un audifono con espiral y lentes de sol que le pregunta a la matrona, pues yo ahi soy un invitado "está con paciente? puede entrar la presidenta?"Uh, de pié... entran 8 camarógrafos, moviendo todo, reacomodando sillas y achoclonándose al fondo del

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Entra en silencio... o más que entrar, de pronto me doy cuenta que está en la habitación, y supongo que entró. No es que haya estado siempre ahí. Flaco y alto, tiene la talla de un joven rey de la antiguedad y la postura de un maestro de artes japonesas. Sus manos vacías contienen el mundo y en los ojos la energía de mil años de sabiduría recibida de mil maestros de mil disciplinas distintas. Y

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Es como un informativo, siento como estas palabras debo estrujarlas para que salgan de mis dedos, están atascadas, tal vez un poco oxidadas, empolvadas y sin mayor ánimo de vuelo.Y dice un maestro "pero mi garganta no sabe cantar si mi corazon no alza vuelo".Claro, he desaparecido un par de veces para reaparecer con el propósito renovado y con la idea de que mi energía es más pura... para seguir

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A veces siento que si me agacho por un rato, cierro los ojos y me concentro, podrían salirme alas de la espalda y dar un salto para poder volar. Entonces me veo alejándome a muchos kilómetros, y visitando lugares que quiero ver y que aun no conozco... me gustaría conocer la comunidad de mi hermano Tiago en el valle del elqui y entender como viven, Machu pichu en parte por la cultura que debió

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1.- De mi cuello, por estos dias adolorido pero de buen tino, pende de una cadena de oro una cruz de oro. Símbolo, mas que de mis creencias, de la doctrina que me formó. Y presencia de un material puro y ductil, creo que como yo... No es que yo sea como el oro. ni que valga mi peso en ello. Alguna vez me la quité por aproximadamente un año, momento en el cual fue sustraída por algún desconocido

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Algo asi como la postura del triangulo.Ante la pregunta de cual es tu historia de amor, mi respuesta no es una de pareja sino una que he vivido conmigo, más que nada vocacional.Hace poco, preguntando por mis fortalezas, recibí como respuesta que la principal es ser un buscador. Y esto empezó hace poco.Porque siempre he pensado que mi camino, de una u otra manera ha estado predeterminado. Pasando

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Sigo, a pesar de muchas cosas.Sigo, aun sabiendo que lo que quiero no es lo que estoy haciendo... qué hace un anestesista en un consultorio ginecológico.Sigo, aún cuando me encuentro con madres hablando sobre sus hijos no deseados, y me imagino el sufrir... y lo dificil de ver un corazón latiendo dentro de las entrañas de una mujer con rencor, con odio o, por lo menos, sin calma.Sigo, incluso

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Era verdad, hablaba para llegar al silencio y no me aarancaba para esconderlo, sino para enfrentarlo.Es el zazen una herramienta útil.Y son los hermanos del camino una caricia constante.se agradece y pido disculpas....digo verdad y digo gracias... viento del Sur.Gonza! CityZen

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No hablo para romper el silencio, sino para llegar a él.Y no busco de ninguna manera esconderme de los problemas del mundo, sino librarme de él.Y hay días, la mayoría, en que lo logro y se mantiene todo bastante bien; días en que sé que soy fuerte y que llevo en mis brazos la carga que he elegido y que quiero tener... porque creo que no es una carga...Pero hay días, la minoría y que en general

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Creo, y pienso que compartes conmigo, que más que avanzar a grandes pasos, es más importante mantener el equilibrio... porque me he dado cuenta que no hay ningun lugar al cual llegar, sino estados en que permanecer... y si tuviera la suficiente práctica en ello, pasaría la mayor parte del tiempo en meditación. En verdad no necesito competir con los que están a mi alrededor, ni hacer más cosas,

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Y terminaron dos meses de este internado, y aprendí mil cosas.... mil por lo menos...Debo haberle mostrado a unas 20 mujeres que estaban embarazadas con una ecografía, y ellas estar felices o desconcertadas por ello al ver la imagen en la pantalla y un corazon latiendo... en definitiva, esa es la parte que más me gusta... el corazon latiendo...Probablemente fui ayudante en unas 20 cesáreas,

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Esto se arranca un poco de la línea de post anteriores, pero es que vivo en el mundo y me pasan cosas...El otro día el profe, que además es un maestro del cual hay harto que aprender, nos hizo ponernos nota a nosotros mismos... y yo fui sincero y me puse la nota que creía merecer... un 7.Visto como un poco de soberbia por alguna gente, yo creo que uno debe decir lo que cree. Y es que, de entrada

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... en que poca gente lee y postea acá, pero aún así me gusta escribir...... y en que mi palabra preferida es, despues de pensarla bastante, armonía. Por todo lo que ella implica, y trae consigo el complemento, la música, la paz y el contacto...... y en que hoy que hace frío, recuerdo que estoy solo, y que si bien no hago muchos esfuerzos para cambiarlo, me gustaría estar aunque sea una noche con

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Pensando en cosas que me definen, hay cosas nuevas y cosas viejas....1.- Zen: un camino hace poco tomado y en el que soy y seré, en definitiva, un aprendiz. Dificil cosa para una mente occidental y científica como la mía, el seguir algo que básicamente no dice nada.2.- Palillos chinos: Luego de 3 días como único utencilio de alimentación (donde comí arroz aguachento, sopa y pastel de choclo con

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Reencontrando otra vez la pasión por mi medicina, perdí un poco la calma que creo que debo tener siempre... en nuestro lenguaje, me descompensé ante algunos eventos que vi hoy en el hospital....1.- Debo pedirle disculpas a mi compañero por achacarle esto, siendo que él no tenía culpa o responsabilidad alguna... pero confío mucho en él y en sus capacidades, y tal vez por eso le espero más de él...

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Es un momento definido, necesariamente, por la busqueda. Y he sentido estar cerca, y tal vez no estoy completamente conciente que ya estoy sobre el camino, que el viaje ya comenzó y que este tiempo que se me ha concedido para prepararme parece ir lento, pero que avanza sin tregua. Y hay fuerzas, impulsos y deseos... ego finalmente que altera el equilibrio y parece alejarme del centro... y debo

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Bien.Bencido el asunto ególatra y finalmente movido y premiado por la vocación y el gusto....Mi nuevo norte desde hace un par de meses es la anestesia, y es así como ayer siendo interrogado por mi profe sobre anestesia de parto me gané el antender a uno...Recibí a este mundo a una chiquita de 4060 grs que nació en buenas condiciones y todo fue bien. Nervioso y de alguna manera inseguro, fui bien

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Creo que estoy en una epoca sileciosa, luego de un bombardeo de nuevas cosas que asimilar.Y recuerdo al aprendiz del silencio, y me siento orgulloso de tambien serlo de alguna forma.Así que una buena reverencia contra la pared, y a escuchar lo que diga el maestro silencio...Gonza.

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Vivo dentro del sistema, y en eso tienes razón. Y sé que dentro de este sistema, la palabra valor tiene significados especiales. Y es que uno de los valores principales de este sistema es la superación, así como la competitividad y el valor del dinero.Y estoy en desacuerdo con ello. Tan en desacuerdo que no sabría muy bien explicar porqué. Porque la superación tiene un sentido de ganarle a los

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No soy un gran conocedor de la música. Ni de la cultura musical. Y en cuanto a jazz, que es lo que nos reune acá conozco poco también. Mi punto central es Jamie Cullum, y creo que además he escuchado algo de Michel Bublé y Norah Jones.... despues de esta breve y tal vez fome introducción, me remito a lo siguiente...El jazz para mi es cantarlo. Pero cantarlo de bien adentro, y que al pasar por el

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De una u otra manera, estoy tratando de disciplinarme. Creo que la disciplina es escencial para el equilibrio, no como una rutina estructurada y rígida sin cambios, sino como una forma de pensar, sentir y transmutar.Trato de meditar todos los días aunque sea por 10 minutos y evito las explociones ególatras.... pero es dificil... no hacer el mal, no aferrarse al bien y vivir el aqui y el

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Claro, nadie esperaba que todo fuera adverso siempre... las aguas se van calmando....Y mi tía, la del post anterior, parece ir en mejoría... lo que me enseña una lección... y es que cuando yo decida tener fe, la tendré hasta el final... ya que es fe, de todas maneras no es racional.El internado va bien, me siento mucho mejor en el hospital, más ambientado y conociendo a más gente... es como que

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Mi tia en una UCI se está muriendo.Analicemos por parte.Mi tía, que es a la vez mi madrina, y un sustento importante de mi padre, es una señora de 78 años, que nunca ha sido muy brillante o clever o como lo quieran ver. De hecho mi papá siempre se enoja con ella porque es buena para decir tonteras sin ningún tapujo, lo cual lo encuentro sumamente inocente de su parte. Es como que no hay segundas

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Y cuando empece este blog lo hice sólo para escribir todos los días lo que me viniera en gana... tal vez como terapia. Pero nunca necesité terapia, y nunca escribí todos los días...Y cuando empecé esto, nunca pense que podría llegar a dudar de cosas fundamentales... y llegar a convencerme de cosas poco probables o poco convenientes...Eso es pasado...Cuando acabe de escribir todo esto, y lo deje

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Y bueno... es como que hace mucho tiempo hubiera sido año nuevo...hace mucho tiempo hubiera estado en el zendo...hace mucho tiempo fue navidad...hace mucho tiempo di mi ultima prueba como alumno...hace poco estuve en bariloche y redefiní mi concepto de verde, pero es porque fue ayer...Y creo que me gustaría escribir mucho al respecto de cada cosa... Y se confunde si es mi ego el que quiere

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En una sucesión de hechos, partió mi viaje. Reconciliado en la amistad y en equilibrio, rumbo a un lugar desconocido del que bien poco sabía.Me dirigía a un ZENDO (lugar de meditación) ubicado en los inicios del valle del elqui (para algunos ni siquiera es parte del valle del elqui).Viaje dificil por lo desconocido, y por lo que esperaba de él... Se hizo más fácil con la ayuda de un par de amigos

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Hay noches en que la verdad se hace maniefiesta. Noches de cansancio. De mentira, de pena, de dolor, de paz... Y noches que parecen cambiarlo todo...En algún momento, cuando fui poeta, conocí a Neruda proclamándose como un "poeta por maldición", y llegue a entenderlo a cabalidad...¿Hay algún músico que haya dicho que su música lo hace maldito por hacerlo perder algo valiosísimo?...toca otra vez

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Hace años que he estado esperando el viaje. El viaje que cambiará mi vida, o de una mejor manera, me recordará la manera en que he de vivir el resto de los dias que me quedan.Y si, podrá leer esto más gente de la que aparece en los post, pero todos ellos saben de alguna manera que estoy buscando algo que aun no encuentro, algo que realmente sea el complemento de lo que quiero vivir en la vida.Y

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Dejaría casi cualquier cosa por la música.Sólo la medicina está sobre ella, aunque a veces me dan ganas de que no fuera así. Si pudiera desligarme de ella, cosa que no puedo, tomaría mis bártulos y me iría a cantar. Probablemente a estudiar y tratar de sobrevivir con ello. Con esa sensación en el pecho de que está bien, que estas completo y no hay otra cosa mejor que pudiera estar haciendo, o en

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Ante la pregunta de qué me parece la muerte de pinochet, y viendo a gente homenajearlo y a otros celebrar su muerte y bailar sobre su tumba.Agradezco sinceramente a mis maestros el que no tenga sentimientos al respecto de que viva o no viva ese personaje. Y es que, fuera de cualquier color político, y como quienes me conoces, saben de mi tendencia mas para la zurda; creo absolutamente en el poder

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En verdad, las aristas que existían antes, aún están en mi... sigo disfrutando el estar solo y el silencio absoluto. Sigo queriendo mirar el cielo y espero ver muchas estrellas... más de las que se ven en el contaminado santiago... Y aun sé que vivir en una isla, si bien no es mi proyecto, no sería tan terrible y en verdad me liberaría de muchas presiones y me dejaría desarrollarme en otros

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Era una reunión con poca esperanza de que fuera algo bueno y entretenido. Inicialmente éramos 5 jóvenes, todos cursando algún grado de educación superior. Conversando un poco de cómo va la vida, de que quiero ser terminada la carrera, especialidad, viajes, familia... en fin, proyectos varios que fuera de ser una conversación cliché, era sumamente poco interesante. Hasta que terminado el

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Dadas las presentes circunstancias, hay un mensaje que me envía mi cuerpo.Con la nueve idea de cambiar el estilo de vida y de ser sano, mi cuerpo ha reaccionado como lo tenía educado y ya estoy cursando mi tercer resfrío en menos de un mes... cada uno en intensidades crecientes. De hecho, ahora estoy con una tos super sexy!Es que la sociedad en la que me he desenvuelto ha hecho olvidar hasta lo

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Planteada la interrogante de cuán poco tiempo se tiene en el día a día, o ante la pregunta ¿que haría si supiera que voy a morir mañana?, me surge una contrapregunta, sólo por llevar la contra:Qué haría si supiera que tengo todo el tiempo del mundo?Posiblemente emprendería grandes proyectos, buscaría enamorarme con (mas) fuerza y perdería la tendencia a tratar de trascender, ya que el trascender

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Corres por un solo momento.Por un momento infinitamente pequeño en el que habrá un infinitesimal momento de gloria y perfección.Hay cosas que en cierto momento pierden su significado. Que te ves haciendo, y a causa de lo que acabas de recordar, no tiene sentido...Un día hablé con un círculo de paz. Y me recordó como todos estabamos acá en la misma misión., Aunque no lo recordara siempre... Y al

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Me gustaria hablar de cosas bellas denuevo.Algo así como la sensacion del frío de estas primeras noches primaveroestivales que mantienen mis brazos frescos y mi frente seca.... y un cielo poblado de estrellas (pocas en santiago, miles en lugares de cielos limpios)...O de la tierra y su olor cuando está húmeda... y de su verdor tiempo despues de humedecerse.... de la sensación de vide bajo mis

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No quiero ser autorreferente.Aunque puedo serlo si quiero.Y creo que me he demostrado que efectivamente se pueden cambiar los hábitos que se sienten incorrectos. O que se saben incorrectos. Que debieran ser los mismos, pero en general no lo son.Está bien, obviamente no llevo mucho tiempo en mi nuevo estado de hacer deporte y comer bien y fumar lo menos posible. Pero no siento la necesidad de

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Será porque se acerca el fin de una etapa y, consiguientemente el comienzo de otra, que se siente como si todo cambiara?Es una sensacion simplemente... como si todo cambiara de color y de ángulo. Y cosas que parecían ciertas empiezan a flaquear y otras que no tenía muy claras se empiezan a hacer mas presentes, un poco más claras e incluso entendibles....Nunca me ha sido muy dificil, pero eso no

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Haber visto la luz, y una forma de verdad...Entender, por fin, en qué punto dle camino estoy, por qué camino he dejado mis huellas y las opciones que están ante mí.Y que tal vez la decisión ya está tomada las consecuencias disfrutadas y pagadas.Que vuelvo a caer en el espejismo del tiempo y siento que ahora, de nuevo, ya no estoy en paz, como no lo estuve todo el tiempo antes de entender que la

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